Saudosidades

Receto silencio

2011-06-19T16:27:00.000-05:00

No para la emoción, no para la acción... pero sí para las palabras que cada vez me parecen más absurdas. Qué círculo tan perfecto es este... ¿Cómo lograré ya no vivir sola?

R o t o

2011-04-15T19:36:00.000-05:00

Quiero dejar constancia de una herida. No la hizo nadie pero la siento. No la hacen ellos porque ellos sólo actúan, solo son. No quiero comprender o dejar de comprender porque eso significaría aplicar un criterio. No quiero aplicar mi criterio. No ahora. Me siento débil y con temor. Detesto esto. Y tengo que dejar de hacerlo. Pero es duro: la incomunicación, el miedo, el sosiego. Aggg.

Tiempo de hacer

2011-04-08T16:04:00.000-05:00

si no es tiempo de amar a alguien que no conozco (por el puritito sentido del acercamiento) es tiempo de amar a quienes conozco, de amar lo que hago. nada más, sin rebuscamientos absurdos. amar siempre es sencillo, posible, intenso. ¿por qué mi terquedad en amar a desconocidos, a los ausentes, a los callados, a quienes no dan..? amar a quien está, quien me dice, quien me pide, quien también me quiere. amar es fuerza creadora, de movimiento, de vaivén. y me emociona amar a las personas que ya amo, a mis palabras, a mi jarana. que mi persona sea seductora de esos placeres existentes... en vez de los imaginarios, los de a fuerzas, los inexitentes. una vuelta de tuerca. eso necesitaba. y no ver las barbas del vecino, porque ¡no es cierto, no y no! no son mis barbas, no son mis historias, ni mis ritmos: olvido la tendencia a equiparar, sólo refuerzo el amor, no el equiparamiento. ¡vueltota de tuerca!

Estudiar a Platón

2011-03-31T20:54:00.000-06:00

Cuando una palabra se usa mal se deforma. Creo que los hablantes nunca se equivocan: el amor platónico cobija muchos sentidos: la "no" necesidad carnal, el reconocimiento del otro, el reconocimiento de las emociones propias sin el reconocimiento de ellas por parte de otro, la posibilidad de sentir sin necesidad de retribución. Pero también la idealización. No tengo aún el sentido teórico para afirmar esto, es pura intuición subjetiva. En eso estoy. Pero el hablante no se equivoca: el platonismo es a la par el sentido y el sinsentido del amor.

En los entresueños se coló una pasión

2011-03-08T20:51:00.000-06:00

Que se evapore lo que le sobra a esta pasión
si esta mirada no se encuentra en la tuya
si las palabras no son justas, si no llegan.

Túmbame corazón al oleaje de su sonido
porque derriba la frontera del entresueño
porque inunda mis venas de cariño.

Que se evapore lo que le sobra a esta pasión
sin el consentimiento de mi nido
con la carga oculta del desatino...

Túmbame corazón al oleaje de su sonido
porque el silencio habla desde mi boca
y no hay orden nuevo que tenga camino.

...

2011-01-20T15:16:00.002-06:00

No fue lo que vi lo que me alejó/ fue lo que no vi/ Me busqué pero no existía/
Había de todo/ Miedo, miedo, miedo/ Y el miedo que me hacía retroceder
A cada nuevo paso,/ un deseo al que decía adiós

Tu piel transparente/ Sin una sonrisa/ Tus brazos sin saber qué hacer
Sin un beso/ Tu cabeza parecía dormida/ Sin una palabra/ Tu perfume haciendo patria en mi respiración/ Sin un destino

(este texto no es mío... pero me fue preciso copiarlo aquí, tenerlo cerca, releerlo... en un sentido amplio, apropiármelo)

Magia pura

2011-01-11T18:57:00.002-06:00

... Cerrar y abrir son acciones que suceden todo el tiempo, a veces de manera automática y otras con mucho esfuerzo. Este tiempo ha sido hermoso, potente y a la vez pleno de sentido, sentimiento y razones.

El viaje resultó ser maravilloso. Mucho más de lo que pudiese esperar. No hay nada resaltable porque todo es intenso e increíble: palabra ésta última que recuperé en esos días, porque todo resultaba así.

Primero el cambio real del paradigma. Crecí con esa absurda y castrante idea de que el artista está lejos, allá... así crecí, con esas herramientas, con esa anchura que he tenido que ampliar felizmente. Ahora creo que el artista está aquí y que si no de carne y hueso, sí en el corazón y que la comunicación es realmente potente. Por supuesto que mi embeleso hacia el son jarocho tiene que ver con ese otro paradigma: el arte está aquí. Lo estamos creando. Ya lo platiqué con Gilberto Gutiérrez en Tlacotalpan del año pasado: estamos haciendo el fandango aquí, en esta mesa, platicando, no necesariamente tocando como alucinados allá, en la tarima. Pero todo es necesario.

Apuntes, necesarios:

1. El viaje mismo: sentirme fluyendo sin mapa, sin ruta, pero con lugares precisos en los que aterrizar. Manejar y copilotear, todo salió bien, intensamente bien.

2. Don Elías y el peso del talento y la edad. Sentí todo su poder, su cariño, su sabiduría y su soledad. También su alegría. A los 88 años la compañía de la música es invaluable. Pero qué difíciles somos los seres humanos, qué tercos, qué obstinados. En realidad me puse a pensar en la comodidad y su innecesaria presencia. En su cuarto, en su presencia... ¿cómo se siente? realmente, ¿cómo se siente? Y la foto en mi cabeza de la despedida. Y su frase de "tienes cabeza para esto". Y la tocada nocturna...

3. Boca de San Miguel. Intrépidamente hicimos el viaje e intrépidamente también llegamos. Fredy, el de casa, el de su territorio, en sus amores. Claudio, bello y sonriente. Doña Marta, cariñosa y cálida y tres semanas en el techo de su casa que ahora es rosa, mucho más bella que antes. Octavio y su sonrisa. Tereso: la sorpresa de tenerlo ahí y de saber su talento y que su talento creció ahí. Don Andrés Vega y su enseñanza, su fuerza y su "ya vas agarrándole, estabas esperando acorde" que me hace sonreír por lo bajito. Y todos, las niñas, el otro hermano, las historias... el lugar.

4. Boca del Barco y Enrique y Raquel y el fandango

5. Tres Zapotes... y el fandango

6. Jalapa. Ramón. El abrazo.... eso es materia de otra entrada. De una reflexión mayor, en la que estoy y que tangiblemente tiene como pilares mi jarana hermosa que nació de sus manos y mi otra jarana que se quedó a vivir un rato en su lugar, su casa, su taller.

7. Año nueeeeeeeeeevo.

8. Boca de San Miguel, de nuevo, para lo nuevo, para que mi jarana luzca su sonido bello y la alegría y belleza del fandango más poderoso y hermoso que he visto.

Un honor.

Misterios

2010-12-17T18:30:00.001-06:00

Quiero dejar huella de que ayer me di cuenta de la importancia del misterio. Luego completo esta entrada

La fantasía de Santiago

2010-12-17T15:10:00.001-06:00

Porque se ve hermoso haciendo esta música, porque ese amor es bellísimo, lo comprendo, aunque no lo siento.

Justo antes

2010-12-12T14:53:00.004-06:00

La verdad siento que tengo enfrente de mí todo, enfrente de lo que está por empezar a suceder. Es una sensación extraña que no me permite hablar mucho, ni escribir mucho. Hacer, nada más. Y en ese sentido mi quehacer también ha conllevado emociones fuertes, muy fuertes y estoy sintiendo sus oleadas. Me gusta.

Y hoy llegó la foto. Salí como que justo antes de tener una gran sonrisa. Así me siento, justo antes.

Extraño esa sensación. Pero no debo hacerle mucho caso a esto. :)

Fe-nó-me-no

2010-11-27T15:37:00.004-06:00

Estos días de fortuna han sido fenomenales. En todos sentidos: días fenómenos. Ahora que tengo gripa moquienta es cuando mejor me siento. Quedó atrás el mentado estres, el anunciado choque que me ha dejado sin auto por un rato, las no entregas, los silencios, las despedidas... y las propuestas indecorosas. Sigue la deuda, sigue el cansancio, pero hoy me siento de lo mejor, por lo menos comparado con los días pasados. Gracias a mis peludos que me motivan a moverme... lo lamento por lo no visto, bailado ni cantado, pero, no se puede todo, de verdad, no se puede hacer todo.

este es El cansancio...

2010-11-07T12:57:00.003-06:00

de mirar, carajo, un accidente. pero el árbol, pero el casco...
de hilar, oh belleza, tantos hilos vitales en una acción.
de recordarte, niña y saber que mañana, que pasado mañana, tu corazón...

de encontrarte e hilar juntas

de mirar, lo pesado del humor, lo hermoso de la maestría y la pasión

de escuchar y de rasgar como un intento

de ver esos videos y emocionarme

de dormir encogida mientras la escucho dolerse por él

de no dormir realmente nada

de dejar relajarme con ayuda, de reir indolentemente

de pensarte, volando en caída libre

de saber que hay práctica pronto, grande y fuerte

de que no aplazaré más después del martes

de las citas y las no citas por hacer

de vivir el after del after del after

de los planes cercanos

de los planes lejanos

de los pendientes de ahorita

de los pendientes de mañana

de todos los pendientes de la semana

de verlos, tan tristes, tan fuertes, tan inmensamente tristes, tan inmensamente juntos...

de anular, por elección, una crítica o recomendación... oh, cansancio.

de ver mi cana (s) de reojo

de acariciar y por acariciar peludos propios y ajenos

del miedo latente

del valor latente

de todo lo por pasar

es el cansancio, divino, de vivir.

Gracias, sigo dando gracias.

Olvidé registrar que...

2010-11-05T14:51:00.005-06:00

Ahora reconozco que viví un tiempo desaforado, descentrado, muy muy alocado durante años. Era difícil comprenderme, a veces tolerarme... Hoy creo que es distinto, la limpieza ha sido de fondo (espero) y bueno, creo en los inicios:

los de cada día,

los de cada parpadeo,

los de cada respiro,

los de cada encuentro,

los de cada son,

los de cada libro,

los de cada roce.

Y creo tanto en ellos porque tengo esperanza, y la medida de ella es la medida del deseo: la vida humana vale, insisto, porque es un intento. Verlo así la vuelve abarcable -que no controlable-, me vuelve feliz... me hace moverme. Y de verdad, no me alcanza el día para tanto intento que quiero hacer.

Veo igual que entonces... intentando comprender (pero sin el susto de aquel día).

Con-cen-tra-te/ Luna nueva

2010-11-04T20:48:00.003-06:00

¿Hace falta decir más?

¿Hace falta detallar el miedo?

¿Hace falta explicar la pasión?

¿Acaso se puede hablar realmente del miedo y de la pasión?

No.

Con-cen-tra-te

Ando cerca, rondando mi centro, pero me distraigo...

Miedo por pendientes, miedo por que hay que estar unas horas a merced de los médicos, miedo por el silencio y por el ruido.

Pasión física que apenas en un parpadeo alimenta mucho rato. Deseo por la simpleza, deseo por la complejidad... y por respuesta un silencio enorme.

En suma, frente al silencio sólo queda concentrarme... estar en mi centro, carajo.... no debiera ser tan difícil para mí. Pero lo es... algo necesito, urgentemente, aprender.

Mañana, práctica de luna nueva: hoy cierre de luna vieja, de viejos hábitos. Mañana renovación de esfuerzo, de compromiso.... ayúdame a concentrarme. Trabajo, de nuevo, puro trabajo.

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de manera imprecisa, usando palabras/balbuceos... reconozco que lo delicioso de esta vida es el intento.

Calificar a las acciones y no a las personas...

2010-11-03T18:42:00.003-06:00

Esto dijo una terapeuta infantil. Zas. Simple y detonante. ¿Me ha servido de vidrio la acción para calificar a la persona? Siempre. Pero, si no, ¿cómo? por su bonita presencia, sí, siempre. Pero tiene razón, si a un niño le dices qué lindo eres sólo por hacer un gesto lindo por qué tendría que ser bueno.... es decir, si le dices qué bruto eres por una acción torpe, suena, decididamente mal, pero ambas afirmaciones son incorrectas.

¿Conocernos implica qué? chingao... me acabo de dar cuenta que no conozco. Tengo que leer a ricoeur y sus caminos del reconocimiento para que me de ideas... últimamente no conozco a nadie, ni a mí misma.

Y te recuerdo, querido E. C., ¿te conozco? tanto me has dejado claro que no, a pesar de la pasión, a pesar de lo claro que resulta la pasión... entonces, resultará que ¿conocerse es solo instantáneo, que juntando instantes no se llega a conclusión alguna? Colección de instantáneas inservible. No, no. ¿sólo el presente? ¿sólo el instante?

Aaaaaaaaay.

(Y sin alguien pa platicar esto, carajo)

Cansancio, Biutiful y aire.

2010-10-23T17:22:00.003-05:00

I. Me siento cansada y bien. con mucho cansancio por delante. Deseo el cansancio, ansío el cansancio. Pero el justificado, no el mental no el físicamente absurdo. El cansancio del músculo, y el que nace de la búsqueda de las palabras. He estado enfermamente cansada, ahora me siento sanamente cansada. Es grande la diferencia.

II. Hace mucho que una película no me daba este terror y fascinación. Es una sensación inquietante que no para. Y la quiero ver de nuevo con los ojos más abiertos. El impacto es tal como con Bailando en la oscuridad. Hay un antes y un después. Que hermoso el trabajo de dos actantes en madurez, Bardem e Iñárritu.

III. Aire, querido, aire, que el asunto, parece, apenas está por comenzar.

Datos curriculares

2010-10-18T19:46:00.003-05:00

Al leer los datos de un amigo en internet me dieron ganas de reseñarme. Es curioso leer la historia de uno con el intento de que sea alguien más. Además, como hace poco he decidido el futuro de mis próximos tres o cuatro años... (por lo menos el deseo lo tengo claro) leer el presente me gusta, porque también es una promesa. Por supuesto que otros datos curriculares son posibles. Sí, los escribiré, pero esos sí quiero que se queden en la privacidad de mi libreta café. También ahí tengo deseos claros y recurrentes y ahí también el presente es una promesa.

Rocío Martínez Díaz, nació en 1978. Estudió la licenciatura de Lengua y Literaturas Hispánicas y la maestría en Literatura Comparada en la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM. Egresada del diplomado de dos años de la SOGEM en el que practicó todo género literario posible. Fue editora de la revista Flores de piedra (revista independiente) durante un año y actualmente lo es de Palabrijes (revista de la Universidad Autónoma de la Ciudad de México). Ha participado con ponencias en diversos congresos tanto en México como en Portugal, con textos de análisis literario, principalmente sobre la obra de José Saramago. Ha publicado creación literaria y artículos varios en diversas revistas (Flores de piedra, Oveja negra, - y – y Palabrijes) y en la antología La flor y la serpiente). Trabajó como editora y coordinadora de difusión cultural en la Secretaría de Desarrollo Social del GDF, en la Dirección de Equidad y Desarrollo Social y desde hace seis años es docente-investigadora en la UACM. Actualmente trabaja en su proyecto de maestría en Filosofía en la UNAM, bajo el tema de La melancolía y la saudade: dos maneras alevosas de estar en el mundo. Diálogo posible entre textos de José Revueltas y José Saramago; y en la escritura de dos obras de teatro breves. Aprende a tocar la jarana segunda.

De ausencias y presencias

2010-10-17T15:02:00.003-05:00

Ahora disfruto el tiempo con mis padres que es como beber agua. Me bajo de pedestal alguno y me asumo hija y señal de vida, nada más. Disfruto mucho estar sin demostrar y sin violentar. Lo disfruto más que nada. Aunque también veo que soy experta en perder el tiempo. Disfuto estar en contacto con el pasado así como con el futuro pero que de ellos no dependa mi alegría presente: quiero la sencillez de un sonido limpio en vez de uno lleno de deseos hechos estragos, de ambiciones altaneras y de posturas que ocultan falsedad. Se que estoy donde disfruto estar y lo hago porque eso quiero dar, porque si soy congruente el mundo no sufrirá, al contrario, mi presencia.
Ahora disfruto la ausencia de ese tipo de amor porque estoy llena de otros tipos de amor. Amplié el espectro.
Ahora tengo pendientes humildes y aunque tengo menos amigos, efectivamente, los que sí tengo (oh, coincidencia kinderesca) son hermanos. Sí.
Ahora estoy con la ampliada conciencia de que el presente tampoco me pertenece pero que la palabra sirve para amoldar mi presencia también en el futuro: quiero titularme múltiplemente, lo que implica que quiero leer, quiero tocar bellamente lo que significa que quiero oír mejor, quiero estar serena y quiero esa jarana que ya ha de retumbar dentro de un bloque de madera hermosa y esas manos hábiles, tanto..., quiero ordenar palabras que quieras habiten en tu voz y en el escenario, quiero decir todo salió bien, quiero decir te quiero también yo, mucho, quiero decir sigamos, practiquemos, veámonos, hagámos el amor, quiero decir soy tierna, hacer actos tiernos, quiero abrazar a esos peludos que sí quiero y me quieren.
Y porque quiero existo, porque mi cuello quiere el ambar, la amatista, la obsidiana. El barro verde y la lana. Sí, siempre sí... quiero la belleza y las plantas, quiero las palabras y los sonidos. Ese es mi mundo hoy. Siempre habrán pendientes encuentros, planeados o fortuitos, siempre hasta que ya no pueda encontrar nada.
Este es un rezo porque pueda continuar queriendo, encontrando. Estando.

Crónica de un alejamiento anunciado

2010-10-08T20:13:00.003-05:00

Hoy lo decidí, al ver la apatía de nuevo, al quedarme sin herramientas luego de planear, plantear, conducir, querer, asombrarme, planear... luego de escuchar, ver... hoy decidí que sí, me iré lejos cuando pueda, cuando no haya deudas. Tengo que trabajar duro para eso. Por lo pronto, mis hormonitas están acariciadas sólo gracias al sentido de la vista, y sin imaginar de verdad, sin querer de verdad, pero es rico. Curioso que ese sea el placer, el único, que me dan estos días en la enseñanza. Lo demás es subir la piedra un milímetro y que baje metros, subirla un metro y que caiga centímetros, subirla un centímetro y que vuelva a caer metros.

Sí, me gusta... pero también me gustan otras cosas, que incluso hoy día me dan placer.

Yuju!!: la comodidad nunca ha sido mi fuerte. Me siento incómoda con ciertas comodidades y es hora de moverme. De nuevo: gracias por mi casita amarilla, por el movimiento, la limpieza y la claridad. Qué se contagie en todo ámbito, qué se acabe de activar todo. Qué me levante diario sin chistar. Todo en exclamaciones, todo dando gracias por este impulso.

¡Mi casa amarilla!

2010-10-04T22:05:00.002-05:00

Gracias por acompañarme en este incio. Sabes que es una acción bella. Es tiempo de mudanza, se ve venir desde hace tiempo su necesitad. Gracias por tu presencia. Te quiero. Mis palabras te quieren, aunque callen.
Tengo que practicar más. Este nuevo espacio lo propicia, lo se.
Cambio de piel, de color, de sed.
Inician estos tres años, que acaban el primer día de octubre del 2013. ¡Qué plan tan largo! ¿Qué pasará, real y verdaderamente en este espacio que marco, que siento abrir, habitar? ¿Cómo me encontraré entonces, a mis 35 años? ¿Con quiénes, dónde, cómo? Me gusta preguntar pero ya no imaginar, se que no sirve de nada. Pero un plan, ahora es una guía. Y tengo maestros, hartos, a los que atender.
Inicié la mudanza. Contigo a la vera. Con la mar de preguntas, sensaciones y vacíos de respuestas. Decreto que no quiero más preguntas, quiero certezas. Esto quiero lograr en estos tres años y luego, si todo se concede... ir a la mar de la música, a la mar de la tierra. Inicio la mudanza, quiera la naturaleza lo mismo. Naturaleza del amor de mis relaciones amorosas todas, naturaleza de mi cuerpo para sobrevivir, naturaleza de mi cerebro para procesar, naturaleza del aire, agua, tierra y fuego para conservar estos espacios.
Cambio de piel, de color, de sed.
¡Gracias!

Ramón... Ramón y mi embeleso

2010-09-27T20:10:00.005-05:00

Mantra, oración, palabra, verdad (sí, verdad, es posible)... belleza y gozo.

Este enamoramiento es causado por tanto que me llena. Y me alegra, tanto.

Parecería que nada va dirigido a mí, pero acaso, ¿es nada poder contar, contar las miradas que le encontré en mis ojos?, recontar su abrazo y su caricia en mi cabello, su abrazo final, el roce con su piel, y contar también mi silencio, porque ¿qué decirle?, ¿me encanta como tocas -se lo dije-; oigo tu música a diario, me ondea en las venas, me alegra, me sube y gozo al verte tocar tanto, al saber que esta letra que encuentro tan hermosa la supiste elegir y acompañar de tanta fuerza de tu música, de tus instrumentos, de tus manos, de tu viento, de tus sensaciones.

Me enamora porque me da vida, porque me sostiene en las noches y madrugadas. Me sostiene en sus brazos de madera y voz, porque los suyos apenas los conocí. Me sostiene como el mejor amante que he tenido, como todos mis amantes lo han hecho en determinado momento, me sostiene y me deja con sabiduría, con el tiento exacto. Y es él, no son los otros, no es el zapateado, no es la letra vieja, es cómo la mezcla, como la da. Es cómo cierra los ojos -como también prefiero cerrarlos o entrecerrarlos yo- al tocar, al oír, es su postura para gozar, su palabra y su sonrisa.

También es su ausencia.

Es deseo y gozo puro. Pero es lo cotidiano también. Extraoridnario deseo constante y punzante. Deseante motivo para amanecer. Para aprender y practicar "bien", como me dijo.

Práctica pura.

Trabajaré para poder estar ahí, aprendiendote. Trabajo para eso.

Regresé al E.F.: no dejar crecer el problema.

2010-08-21T01:16:00.003-05:00

y sin muchas razones para ello, pero sí. ahora estoy bien, inclusive dialogué, me asombré de su rareza, inclusive veré teatro como quien bebe agua, no licor. gracias por la práctica, por el anis, por los tacos, por la risa. gracias por arreglar mi sobrecalentado auto y por tener a una amiga sencilla que sigue ahí para avisarle a mis alumnos mi ausencia. gracias a la ausencia porque de ella puedo conversar. gracias por la distancia porque se acortará. gracias por los cambios.

Centenario: no dejar crecer nada. Cuando surge el problema, actuar. Cuando surge, actuar. Actuar. (y actuar puede ser hablar, hacer, ver... el verbo que sea, de movimiento siempre, nada como contemplar, suponer... nada transitivo, puro movimiento)

por ello, gracias por el día de hoy, que comenzó a los pocos minutos de ayer.

Viaje al desnudo, 3

2010-08-16T01:02:00.003-05:00

he visto mucha pornografía. tres paredes y una ventana hacia el monte. debajo de esta colcha mi desnudez, insípida. nunca creí calificarla así, insípida. de algún modo que en este momento me parece repugnante alguna curva, alguna hondura me remitía a lo sensual de algún encuentro, al desgarre anunciado en un encuentro que no llegaba a abrir, pero que dejó huella. se me han olvidado. soy un cuerpo sin recuerdo. sólo voces. una de ellas quien me dijo que mis pezones sí eran oscuros. me asombró que le hubiera dedicado tiempo para suponerlo. y que le hubiera alcanzado para tener una respuesta. aceptó todo, dedicarle ese tiempo, llegar a la conclusión, y eso me parecía más erótico que el hecho mismo de que me mordiera, de que sus dos manos sujetaran a mis pequeños pechos. voces de quien dice que lo que más le gusta son mis nalgas. de quien dice que porque están paraditas, grandes. voces que me piden que me venga. voces que me preguntan que quiero. y ausencias: de quien cambió de posición a pesar de que era fascinante y luego ya no volvió más, de quien ya no, carajo, ya no, nunca, ni siquiera esta última vez, ya no me estruja como antes, un antes oxidado, que sólo me penetra pero ya no bebe, ya no se acuña, se acoge. ausencias. de quien disfrutaba tanto, de quien pervertía. voces y ausencias. pero no son recuerdos, porque en mi piel los recuerdos no eran estos, eran presencias, eran deseos, no dolor y ausencia.

soy presa de esta curva hormonal, lo se, por eso guardo silencio y no les escribo más que en esta pantalla que calla.

he visto demasiada pornografía. demasiado a solas, demasiado vacía. demasiado conocimiento de los otros. sólo me recargo en el respeto y en el silencio. busco tronco en ellos. remediar el fracaso. remediar los fracasos.

remediar los fracasos.

cómo fortalecerme si veo demasiada pornografía y esos orgasmos son auténticas lagunas. vaciando la imaginación de una piel excenta de caricias reales.

he usado demasiado las caricias recibidas.

y no conquisto ni un poco de desnudez.

esta es pura carne.

no es un supuesto color, una supuesta forma, una supuesta hendidura, una supuesta venida, un supuesto gemido, un supuesto placer. esto es real, concreto, un cuerpo concreto que no está desnudo.

regreso, tengo que sumar más pornografía a mi hacer.

porque no hay suposición que recaiga en mí, he usado demasiado las caricias recibidas y se que los fracasos no se remedian, sólo se sopesan.

Viaje largo, 2

2010-08-08T23:58:00.003-05:00

Los enamorados se confunden con los excitados. Un movimiento se nutre con el otro: el amor y el sexo, el deseo y la compañía, la amistad y el amor. Siempre he tenido problemas con los besos ajenos: no se si su ruidito me excita, provoca o molesta. Creo que todo a la vez, y es fuerte. Cuando puedo acceder a una boca como cuando no, es decir, cuando tengo pareja y cuando no. Ahora no la tengo y este viaje es larguísimo, gelatina que alcanza a derretirse y hacer pegajoso mucho espacio. Los tengo delante y no tengo cómo moverme. Les pego, a él en el estómago, a ella en la garganta, tanto que se quedan inmóviles, con las cabezas gachas y mirando sólo al piso: les permito que se tomen de la mano, para que compartan el castigo, para que no se sientan solos, para que sigan castigando mi condición de solitaria enfurecida. Y no, no tengo cómo moverme, pero luego de esos golpes pienso que me gustaría pegarles en las pompas, en las rodillas, en los codos... en los puntos donde uno siente electricidad que se irradia por todo el cuerpo y que los deje, literalmente, mirando estrellitas. Pero no me muevo. Y también, luego de pegarles ahí deseo que no sientan mis golpes, quiero pegarles con toda mi furia pero que no la sientan. La inmovilidad, la incómoda inmovilidad. Quiero quitarme el recuerdo de sus besos. Tres estaciones. Y estoy leyendo y ya no puedo porque esos sonidos no suceden en lo que leo, no suceden en mis labios, no suceden en mis piernas, en mi sexo y no los deseo, siquiera, porque no hay imagen, no hay cuerpo. Mi no deseo está castigado, me recuerdan mi vacío. Y estoy condenada a viajar con ellos tres estaciones. No llego a Balderas. Nunca voy a llegar a Balderas. Falta una curva, pero nunca voy a llegar. Todos nos enamorados besucones son estúpidos, sus risas son inclementes con mis oídos, su mínima indecencia son múltiples alfileres danzando, brincando de entrada por salida en mi corazón, en mis muslos, en la planta de mis pies. No voy a llegar a Balderas y ellos se excitan por esa idea. Su idea es que ya van a llegar y sin que yo lo sepa, sin que me avisen de sus planes, se bajan conmigo, en Balderas. Se bajan y abordan lo que yo abordo, toman el camión que tomo, se sientan en esta cama donde estoy sentada describiéndolos, son soeces, no respetan mi intimidad. Me ignoran llenándome de sonidos los oídos. Y están aquí, presentes, en este viaje.

Viaje al infierno, 1

2010-08-03T10:39:00.003-05:00

Algunas personas piensan que estar en soledad, en silencio, con-sigo-mis-mos es el meritito infierno. Es curioso: para estar ahí se precisa de un viaje. Y es que la conciencia siempre es la barca, la humana y alfiletera barca que nos define como raza. No hay cómo acomodarse en ella sin que tarde o temprano duela, defraude, o de a menos interrogue, perpleje o asombre a quien se siente en ella. Sin conciencia no hay viaje a ningún espacio, ni siquiera a la cocina o al baño y es la vía más cercana al prostíbulo, al patíbulo al panteón. Todo con "p". Nos subimos a la barca sólo para definirnos, "hoy soy ella" soy esta mujer que anda haciendo esto o aquello, que no hace esto o aquello, que es capaz, que es incapaz, de es de este modo, que no es de este otro modo. Sentencias. Toda sentencia es de muerte porque al definir el contenido de un momento, al definirlo, al des-cri-bir-lo estamos destinándolo a la inmovilidad, a la memoria. Y esto es inevitable.

Es posible, con todo, desear siempre estar en la barca, usarla para ir navegando los brevísimos minutos que tenemos de vida. Es un viaje mínimo en todos sentidos, en cada uno de ellos. Si algunos imaginan como infierno el silencio yo les invito a sentarse junto a un ruletero con prisa a las seis de la tarde, por un Churubusco congesionado, empapado de una lluvia melosa, el tiene cara de -perdón al can- bull dog despechado y lo único que atina a decir es "ponte a hablar por celular" para, quiero pensar, decirme que deje de estar chingando, que lo deje hacer su vida. De no ser por aquella alfiletera barca en la que ando subida no entendería nada... y es que me gusta, me gusta preocuparme porque este fulano no me mate en un choque absurdo o me deje sin piernas o me corte un riñón... Sí, también es cierto que aunque todos son breves, todos los instantes, aquí estoy alargando uno de ellos, alargándolo al contarlo de nuevo, cual chicle aún dulce que se enmosca. Pero esto es ficción, hablar del pasado es ficción. La conciencia solo es barca verdadera en el momento, como ahora que estoy escribiendo y estoy conmigo y no, no estoy en el infierno, estoy en silencio de no ser por la música huapachosa de los vecinos y los martilleos de otros vecinos y la soldadura de otros vecinos y los maullidos de mis gatos eternamente hambrientos y los ladridos de Yohualli y el embarazo de Tumaka y el silencio que ya es largo en mi cama. No, el silencio no existe, no como cotidianamente de menciona, no. El viaje al silencio es otro viaje.

p.s. ¿?/365: sigue ahí, la práctica, pero sólo en la mente. chin.

No le abrí la ventana al gato, pero tengo a Lua a lado

2010-08-01T00:35:00.001-05:00

La fecha será impuesta. No tengo incidencia en ella. Ni para cambiar de casa, ni para hacer el amor. Para lo trascendente, no tengo demasiada incidencia. Y es una sensación tan agradable.

¿?/356 Pan y vino

2010-07-23T22:22:00.002-05:00

Me asombra mi vida, el ritmo de ella. Me gusta, me siento feliz. Feliz de mis duelos, de mis ciclos, de mis retos. Me siento muy viva, muy feliz. Feliz sin exceso, como pendiente, atenta. Una felicidad atenta. Eso es un estado que no conocía, en el que efectivamente siento que debo cuidar todos los días este estado.

Sí siento la importancia del respeto.

El reto ahora es no tener deudas. De toda índole, hasta lo posible. Y mi herramienta es mejorar mi fortaleza, mi rigor. Para ello la manda, para aumentar la alegría y la energía de la fortaleza. Curiosamente no quiero comer pan -de aquí a que vuelva a Playa, con nuestro abuelo Don Elías (gracias, gracias, gracias por esas palabritas), y quiero tomar vino, de ser posible todas las noches; practicar diario; escribir, estudiar diario.

Me mudaré de casa y siento que me estoy mudando de piel.

Y no voy sola, siento a tantas y tantos a mi lado, y estoy con ellos y me interesan de corazón y les intereso. Puro trabajo.

Tengo muchos trabajitos por delante.

Gracias a mis ángeles que me dan alegría para ir viviendo.

A esas miradas bellas. Al HYLT tan constante, tan claro.

Y gracias a las alegrías de los demás que me dan tanta fuerza.

¿?/ 365 Alejandro Bernal

2010-07-09T14:44:00.004-05:00

Dicho: mis palabras están de luto. Siguen de luto.

Ya habrá tiempo de hacer recuentos de la práctica, pero lo que sí es fructífero de ella es que siento una alegría inmensa, que alimenta esta melancolía. Toda emoción tiene su cause.
El único problema, en tu caso, Bernal, es que no lo puedo creer, todavía. Y que la ilusión que sentí al conocerte, al desear que me leyeras, que me enseñaras, y el deseo insatisfecho de mostrarte quién soy hoy, de platicar de otro modo, las ilusiones cumplidas y los deseos que ya no puedo trabajar para cumplir, todo esto es fuerte, es grande. Gracias.
¿Cómo creerlo? Sí, tus cenizas me hablarán y por favor, abrázame como dijo Rebeca, mírame con la intensidad de la que sabes estaba hecha mi relación contigo. Tal vez ahora ya lo sepas todo, lo que te decía de tantos modos, lo que agradecía de tí al empezar un semestre frente a mis alumnos, al leer y al sentir que sí despertaste en mí algo que en mucha gente no se despierta nunca.
¿Lo sabes todo, ahora? Quiero fuerza para no usar el hubiera, para curarme este dolor. Pero no se, tal vez de los hubiera y de este dolor también se alimenta la vida. Ya ves, eso ando pensando. Y sin buscarlo, lo vivo.
Te quiero, te amé, te ví.
De tantos modos alimentaste mi alegría.

13-14 ... Mi familia y Saramago

2010-06-18T14:21:00.005-05:00

Ayer fue hermoso. Nos acompañamos de verdad, los tres. Bello, inolvidable. Aunque sí, hay algo que a él le duele. No lo se. Pero los quiero mucho.

Se fue.

No he practicado.

12/365 No al Face, no a lo congelado...

2010-06-16T14:52:00.004-05:00

Varias ideas desde ayer: !que no he practicado es cierto, pero ah, cómo he pensado! y usado el internet...

1. No podía imaginarme mi vida así a los 32 años. Entre algunos hechos maravillosos, que incluyen a personas que quiero mucho, a muy pocas, por cierto, y con quienes tengo familiaridad, amistad, compañía... hay otros hechos también ciertos y no tan maravillosos: convivo mucho más tiempo con seres peludos que andan en sus cuatro patas que con humanos, en ese sentido no estoy sola, pero ¡en ese sentido! La verdad no me lo hubiera imaginado nunca. Otro hecho: no me he titulado. No he armado el proyecto de filosofía.

2. No más Facebook. Mañana entraré un rato para cosechar lo de la granja... me chocan los dibujitos de las cosas podridas, pero sólo para eso. Me permitiré entrar no se... ¿una vez al mes? Sólo eso. Y es que no es que uno "se" entere de todo, no, no acepto esa afirmación tan complasciente, yo busco y encuentro. Y de por sí tengo un contacto mínimo con las personas... en realidad tenerlo mediante Facebook me está intoxicando, lo siento. Me crece la tristeza, no curada por abrazo alguno. No.

Sigo sin practicar, sigo sintiéndome un poco enferma... de algún modo que no entiendo...

11/365 ¿Deseo la indiferencia?

2010-06-15T16:48:00.002-05:00

Ayer no practiqué... me sentí mal a las dos de la mañana... ya mejoro.
Tomo fuerzas, trato de ser clara con el poco mundo con quien tengo comunicación.
No quiero ocultar mis dolencias pero tampoco engrandecerlas.
No quiero reiterarlas.

Uy... acabo de darme cuenta de algo del lenguaje: al decir ¡no quiero riterarlas' estoy diciendo que quiero algo, es decir, el potencial de este verbo no se atenúa con el fragmentario 'no' esa partícula resulta inútil aquí: realmente quiero algo, quiero que dejen, mis d0lencias, de importarme, quiero dejar de reiterarlas.
Minucia importante.

Desear la indiferencia... ¿deseo la indiferencia?

10/365 Ya casi...

2010-06-14T16:13:00.002-05:00

Y es que no llegué por lo obvio... miedito.
Pero al rato la veo... en fin.

Heme aquí, esforzándome. Está duro, además me puse zapatos y ropa cerradita, ¿estoy loca? El calor no me deja, la compu se alenta... mejor cojo un libro y dejo que pase la siguiente hora.

Me topé con una reflexión burda: el cazador y la seductora. Recomendaciones. Casi me río pero preferí tomarle con respeto. Me sentí cazada, haciendo todo lo debido para no ser llamativa. Creo que antes que otra cosa, dejaré el tema, me esforzaré por olvidar el tema. Suficientes temas tengo en la cabeza.

Y en la noche practico, y me quedo ahí... y espero dormir menos, caray. ¡Forza!

9/365 Todavía no

2010-06-13T15:55:00.002-05:00

No he practicado, no me levanto fácil... él está enamorado, no fui a las fiestas... oh dios! no leo, le deseo, no las busco, no me interesa... oh dios!! Apesta, de verdad, apesta.

Y mañana es lunes, otra vez, otro inicio... por favor.
Bueno... Sloterdijk sabe bien... se puede leer y dialogar. Está bien.

Soy adicta a los inicios.
Soy adicta a los inicios.

S.o.y a.d.i.c.t.a. a l.o.s i.n.i.c.i.o.s

Y me gusta el rosa. Deseo el rosa!
Pido al mundo rosa!!!

7-8/365 Densidad absoluta

2010-06-12T16:01:00.003-05:00

Y sin embargo es bello eh!!!..

y se me antoja el rosa,

aunque me vista de negro...

es bello, eh, el mundo.

En un breve espacio sentí mucho Qi. Anda dentro, lo se.

Me cuesta levantarme, me cuesta leerlo y no se responderle más que con un abrazo que no puedo en este momento darle.

No soy el centro de nada màs que de mí misma: esto debe estar claro, esto es claro. Y mi soledad lo recuerda porque no pasa nada si no me muevo, no te encontraré, no me encontrarás: palabra, hombre, belleza, amiga, serenidad: si no me muevo no te encuentro.

Resumen: ayer conservé la postura un buen rato... hoy no he podido ni moverme bien.

Exigencia: en cuanto amanezca, debo moverme, salir de ahí. Para ser. Y ser.

6/365 Que fluya el silencio

2010-06-10T18:23:00.007-05:00

No logro el silencio pero practico fluídamente.

Abraham: que me quede abajo, relajada, mucho tiempo. Que se abra. Que a la mitad, que al final. Que él todavía no se suelta. Gracias por tu voz. Ya nos veremos pronto. Quiero estar cerca, donde ya estoy.

Ayer sucedió lo del metro coyoacán. Y sucedió y sucede mi silencio al respecto. Lo disfruto, parece ya esencial para poder mostrar respeto y lo estoy sintiendo: respeto una vida que quiero muchísimo y con la que no estoy de acuerdo, pero no quiero imponer mi criterio, ni siquera al articular palabras no brillantes. Y hoy en la mañana lo logré.
Siento que digo mucho así, que comunico mucho así. ¿Será? ¿Le estoy comunicando mi amor?

Y ¿reclusorio? ¡Oh! Asombro, puro asombro. Fluye.

5/365 Descanso

2010-06-10T18:23:00.006-05:00

miércoles
no, no y no.
descansé, pero pensé mucho en.

4/365 La escalera

2010-06-10T18:21:00.002-05:00

Para subir al cielo... para subir al cielo se necesita la escalera que tengo a los pies de mi cuarto. Y apenas se me ocurrió usarla ¿apenas?, sí. Ese es el logro, y relajarme ahí. Sudo despacito, por cada poro.

2-3/365 Caer

2010-06-10T18:20:00.001-05:00

El verbo es caer. Durante todo un año no me dejé caer. En casa de Oli y en mi cuarto me he dejado caer. Es delicioso. Aunque sigo practicando mal.

1/365 El evento

2010-06-10T18:17:00.002-05:00

Llevo 12 horas de vida.

La sonrisa no se ha despegado de mis labios, de mis músculos, de mi intención. Es hermoso todo, la prisa, el reconocimiento, el atardecer, los colores, las acciones, las imagenes, las sensaciones, el amor, la querencia, el abrazo, los sabores, los movimientos, los idiomas, los regalos. El futuro.

Practiqué con sus voces, me fui... realmente me fui. Ese es el logro, irme. El defecto abrir los ojos para comprobar. Sencillamente se que eso es pensar demaciado.

0/365 Día cero

2010-06-10T18:01:00.004-05:00

Gira, todo gira... vira, se transforma, transforma. El 5 de junio a las 12:30 giró lindamente mi vida. Nuevo propósito claramente delineado, nuevas herramientas... mejor compañía.

Y vira este blog. Ahora el seguimiento será diario, porque la práctica también lo es.

El día cero es el festejo, es la alegría, como si un limbo me envolviera artesanalmente, tierna, amorosamente. Gracias a la del Kinder, a Eduardo, a Abraham. Gracias a todos los que me recordaron este día y cada día. Iniciamos.

¿Salir de la soledad?

2010-05-27T22:08:00.002-05:00

Siento curiosas lenguetadas del mundo: avisos, visos de que está ahí.
No voy a cuantificar: amor, amistad, compañía, sueños, vergüenzas, deseos, paisajes, pláticas, dolores, saudades, placeres, angustias, guiños, complicidades, recuerdos, culpas, pendientes, ilusiones, esperanzas, esfuerzos. No quiero cuantificar nada, me doy cuenta.
Vivirlo, sencillamente: y es que casi sin moverme siento la fuerza del mundo, su inmensa fuerza. Sus positivos y negativos. Pero estoy aquí, me ven. Y aunque me han visto bien poco, aquí estoy, como dice, recordando él: "milagro es encontrarse con uno mismo".
Entonces: aunque vivo de a poco (curiosa frase) vivo intensamente. La soledad me ha maquinado una estrategia placentera pa sobrevivir.
Y casi termina otro ciclo.
R.

Mis brochas nuevas

2010-05-20T18:31:00.002-05:00

Te soñé feliz...
Estaba con un escaparate de brochas nuevas. Esas eran la que iba a usar. Y son mías. Las abría con el mismo placer que se abre un libro, un dulce, un 'algo' codiciado. Y tú sabías que eran mis brochas, algo sentías al respecto. Y te fuiste. Regresaste con un embase de plástico con brochas utilizadas, ya gastadas. Ese es tu stock.

La interpretación es válida: ahora tengo nuevas herramientas para vivir. Y a mis ojos, tú no. Y tú no eres tú, sino el mundo (los mundos) que tengo delante.

Y la interpretación es válida porque me hace feliz.

Pasos en la azotea

2010-05-18T16:23:00.002-05:00

Es una sensacié ha existido en mi vida hace años, constante. Ahora que duermo realmente más cerca del techo que nunca creo que es también cuando no le temo, cuando se que hay que enfrentar mis miedos. Hasta siento que al escribir esto, le quito el tiempo a lo otro.
Y sin embargo releer Rayuela. Sí, de eso no me arrepiento.
Y sin embargo el coraje: ya no te dejes mujer, quítate de ahí, ya.
Y sin embargo parecemos de 20, todas nosotras, por qué la estúpida insensatez, por qué preferir la compañía a la paz.
No me arrepiento de pensar en ello.

Dentro de la curva

2010-05-12T16:38:00.005-05:00

¿Cómo logré frenarlo todo? ¿Cómo, estar dentro de este silencio de alma? Resulta que puede ser agradable pero también doloroso. Amanece o atardece, me da igual. Nadie me requiere. Ayer estaba enojada y hoy estoy deprimida. El caos no es estético. Y sin embargo me alimento, existo, soy. Todo está latente.

Se que estoy en la parte de la curva que queda hasta abajo... y luego irá de nuevo hacia arriba y sentiré distinto. ¿Será realmente el movimiento del qi? De cierto modo sí siento que delante hay algo bueno, que valdrá la pena.

Hoy -como hace varios días- realmente no me pasa nada. Pero lo ocuparé para hacer una de esas listas que tanto me gustan: los pendientes. No escribiré nada infructuoso. El 5 de junio volveré a entrar al mundo, justo cuando inicia otro ciclo. Bien lo dijo ella, es una época para recluirme. Y lo hice. Cumplí con una limpieza de fondo. Hasta los gatos se van, quedan los que quieren, respeto las voluntades. Ayuda de la música, de las palabras, del silencio, del movimiento: ser en el mundo.

Gracias. No abusaré de este letargo, buscaré con afán de encontrar. Oiré con el afán de comprender. Experimentaré todo, sin afán de burlarme. Meta concisa: no burlar al mundo, a las deudas, a las certezas, sino adquirir lo que me dicen: verlas, vivirlas. Ver en el mundo la misma claridad con la que digo existir. Si mediante el lenguaje es como nos conocemos, como es inteligible el mundo, escucharé bien, trataré de quitar los filtros que he puesto para distoricionar el mundo.

Dentro de esta curva todo es misterioso pero tendiente a la claridad.

con M de Milagros

2010-05-03T12:12:00.004-05:00

Me gustó mucho este envío de hoy. Hoy andaré pensando en el Arcángel Miguel, pidiéndole el milagro de amar y sentirme amada, no sólo como ya me siento, por mi familia, por mis amigos. Sino por alguien que quiera acercarse a mí, que quiera que me acerque a él. Sí, la petición concreta es: pido el milagro de tener un compañero de vida, para mis emociones, para mi cuerpo, para mi alma. El milagro de que ambos queramos acompañarnos. Ah... segundo milagro: empezar a pagar mis deudas, de todas naturalezas. (Y los dos milagros compaginan... son de alto grado). Pido sin miedo.

Hoy pide un milagro

Rocío, los milagros son algo posible y natural que ocurran en tu vida cotidiana. No hay mayor complicación para los Ángeles en cuanto a grados de dificultad para lo que desees pedir.
Hoy puedes pedir un milagro a Ellos, a Dios y que éste milagro te permita de alguna manera elinimar la vibración de miedo que hay en tí.

"Llámame a mi Arcángel Miguel para que esté a tu lado, mi misión consiste en ayudarte a eliminar cualquier miedo o duda en tu vida. Siendo quien eres no olvides que no hay otra fuerza mayor al Amor"

Al haber tantas manifestaciones de miedo a nuestro alrrededor hoy tienes una nueva opción: ¿qué deseo eleguir? ¿Quedarme en esta situación por miedo a un cambio hacia un rumbo desconocido? ¿Por miedo a ser juzgad? ¿No hablo de mis sentimientos por miedo a ser rechazado, abandonado o despedido?

La razón que sea que te detiene es una ilusión, hoy puedes elegir seguir dándole fuerza a esa ilusión o reconocer que eres un ser que vino a hacer milagros en la Tierra. Hoy vienes a reconocer que el Poder está en tí.

Quietud de mar.

2010-04-24T12:45:00.006-05:00

No puedo (ni quiero) mirar más que hacia adelante. Está limpio (estoy limpiando) el camino, las piedritas empiezan a volverse arena. Y la arena contiene todos los mundos del mundo. Y con esa magnitud me siento bien conviviendo. Y digo limpio porque no puedo generar pensamientos ni historias complejas enredadas, astutamente estúpidas alrededor de los recuerdos.

La arena contiene todo lo vivo y lo que ha muerto, transformado.

El mar sólo la mueve, y la siente crecer: el mar soy yo. Pero mi movimiento externo hoy día es tan lento. Voy, sigo yendo, pero curándome, sintiendo. Y eso lleva energía. Qi. Siento que a veces vale la pena quedarme quieta, mirando hacia delante, hacia dentro, muy dentro. ¿De esto se trataba? Veo que quiero a mi familia, a mis amigos. Veo que quiero perseguir las metas que me implican pensar, por ese sólo hecho, por el placer que me da pensar y poder sostener el estado de libertad que tanto gozo.

Pero también veo silencio, lo siento. Me gusta vivir el silencio. Ahora lo que pienso es que no se cómo será eso, vivir en el silencio, que los demás lo reciban.

Supongo que con este contenido, que antes no sentía... se generará nueva información, nuevo amor, nuevo interés. Quiero vivirlo. Ese es un propósito que anticipo genera placer. ¿Es un plan? Sí, es todo un plan que se va armando, está vivo. Y como no he conocido otra forma de vida que la de hasta ahora lo que sigue es misterio y soy curiosa y quiero andar ahí... andar por ahí.

¿Cómo ves? Compañera del kinder, ¿cómo ves? ¿Alcanzará este plan para andar los próximos años?

Aunque sí: la no mansa fiera de la soledad está empezando a desperezarse... siento sus primeros movimientos y le temo.

Constancia

2010-04-11T23:21:00.003-05:00

Estoy de pie. A punto de dar el paso. Hay una energía que me atemoriza. Es una energía natural. De cambio, de puro cambio. Trabajo, trabajo.

No me he cuidado mucho, tengo todavía espacios en los que el mundo me lastima porque aluden a mi monstro interno que no acabo de transformar. ¿Cómo puedo quererlo? Conociendolo tan poco. Y me siento vulnerable ahí y no me gusta, pero la verdad es que tengo que admitir que tengo un espacio vacío, no es que quiero que me completen, sino que quiero abrazar, quiero sentir calor. No es suficiente sentir calor, como que está ahí para compartirse. Lo que no me gusta es que abrace lo primero que me hace sonreir. Aunque claro, sonreir no es sencillo. Y se lo agradezco. Queda en mi corazón el agradecimiento por la sonrisa.

Lo dejo ir. También a él. Claramente, no es una compañía calurosa.

Además de eso, creo que el reto ahora es la constancia ahora que siento que tengo el reto de la claridad. Creo que todo va a cambiar pronto, pero tengo que ayudarle a que suceda. Trabajo, trabajo, sólo queda eso por delante. Y me auxilia la compañía, pero sobre todo... el silencio. Que fluya el corazón, como agua cristalina.

Ángeles

2010-04-05T09:32:00.002-05:00

Estas aquí para amar y ser amado, no tengas duda alguna que el Amor te sostiene en este mismo instante que lees estas letras. No nos hemos olvidado de ti y escuchamos cada una de tus peticiones. Acércate a nosotros con la humildad que tiene un niño y nos verás y sentirás en tu corazón; pues la escuelita que has elegido aquí en la tierra comprendemos que es mucho más hostil de lo que necesitas hijo amado, pero observa tu fe crecer y el Amor que te ayudará a renacer, para eso solo te pedimos: Acepta los cambios que la vida está trayendo a ti.

Clara fragilidad

2010-04-03T16:05:00.003-06:00

Anoche dejé fluír cierta energía que me fue natural... y la analicé.

Y resulta que está todo claro, las emociones, las razones, las dificultades, los caminos. Ahora agradezco el logro de poder ver claro el panorama, el poderme detener a analizar mis impulsos antes de dejarme caer de bruces en ellos. Es duro pero ahora tengo que aprender a lidear con ello. Ten cuidado con lo que deseas, se dice comunmente, pero ahora no me arrepiento de haber deseado lo que tengo, la claridad no es herramienta, es condición y espero ser valiente, vivirla en todos los ámbitos.

Ayer sólo por sentirme a gusto deseé más. El resultado inmediato es que me sentí triste, frágil. Pero triste y frágil como una flor, no como un puñado de oscuridad. Y es que no puede ser que con sólo encontrar un par de ojos agradables quiera más... no puede ser... me siento ahí muy necesitada, pero es una ilusión óptica. Sí, es cierto, me siento sola, me siento sola respecto a el tema pareja, pero no quiero llenar ese "hueco" con cualquier composta... El trabajo del amor y el de la academia es cuidadoso, es para mí, es delicado y debe -creo hoy día- estar sustentado en la fortaleza, no en la duda o en el dolor... no.

Trabajar en sí

2010-03-18T12:48:00.002-06:00

Los grandes logros, requieren grandes esfuerzos. Pero cuando esos esfuerzos son saludables y se invierten en cosas realmente buenas, se convierten en un placer, no en un sacrificio, eso es "Gong". La satisfacción más grande está en el trabajo, la del triunfo dura sólo un instante. - Ling Yang -

-Idea auxiliar extraída del fin de semana: él (hasta el momento un completo desconocido) también está trabajando en sí, se está esforzando por amarse a sí mismo. Sólo hasta que lleguemos a tener un logro que signifique algo bueno, nos encontraremos. Y no siento prisa. No se si será pronto o luego, mucho después. Se que quiero a alguien a mi lado, no por razones, sino para amarnos. No por necesidad, sino por puro placer. Sin argumentos, puro sentimiento hermoso. Alguien a quien se le note que se ama a sí mismo, que ha trabajado en ello, que quiere compartirse. Yo estoy en eso: queriendome, trabajándome. A veces trastabillo, a veces me detengo y a veces caigo. Pero cuido más mis oídos, mis palabras, mis visiones. Sí, si me afecta el mundo y está bien, pero me amo y me cuido. Me encontraré con alguien así, con ganas de compartirse, por puro gusto de compartirse conmigo. Y yo con él.

Algo sucedió: ya no alimento mi mente inutilmente; a veces me posiciono para hacerlo, me acomodo en el sillón del dolor: y éste desaparece. Me tengo que levantar porque ya no es cómodo, porque inclusive no existe. Y no es falta de actores, sino falta de conflicto. No hay conflicto con el mundo, lo respeto, respeto sus decisiones y trato de comunicarme cuando es prudente. No a golpes, no a instalarme a fuerza, con dolor, no. No quiero relaciones argumentadas con el mundo, quiero pura gente con quien no esté a discusión la estancia en el mismo lugar, a la misma hora. Entonces, así, desde ahí, ese sillón que tanto utilicé deja de existir.

Estoy cansada, pero con el camino abierto, más seguro que antes. Gracias a quienes se están esforzando por sí mismos, conmigo, por mí, gracias. Todo esto nos fortalece a todos. Los quiero, con seguridad, los quiero.

De nuevo, de raìz

2010-03-11T14:39:00.002-06:00

Me agarra mejor parada la ventisca. Si debía caer, hubiera caído... pero parece que no. Sí es fuerte, sí duele. Pero estoy de pie. Sin palabras de más, sin discursos, sin claroscuros. Aquí estoy. De nuevo hay pérdidas pero también caminos trazados, caminos anchos. Tengo que cuidarme, vaciar el cuenco. Dejar sólo los elementos claros dentro de la claridad.

Y no es casualidad este rato de silencio, de aislamiento. Recogimiento.

El terremoto ha sido fuerte, pero salieron a flote las raíces... siempre es bueno verlas. Recordarlas. Asumirlas.

Todo está bien. Todo está bien.

Silencio.

Y mar!

Caricia

2010-03-01T16:19:00.003-06:00

-¿Necesita todo definirse?
-No
Respondí esto por lo que encontré dentro de mí. Y es por el estado en el que me encuentro, por la caricia que puedo darme en el cotidiano. Tanto que el silencio entre amigas es saludable, tanto que puedo escribir, tanto que no deseo, tanto que el abrazo me está naciendo y el caudal de la libertad está fuerte, tanto que duermo lo necesario, tanto que soy mi diario andar. Tanto que hay promesa pero no cadenas, tanto que sigue doliendo verte pero ya se va vaciando esa cuenca, tanto que no hay nadie en contradicción o dispersión porque, efectivamente, nombro a todos por la forma en la que están hoy. Tanto, que sigo en camino, andando.
Nada se define pero sí está todo claro.
Y esto no es una contradicción: "Nada se define, pero todo está claro"
Esa es una caricia para mi alma.
Gracias.

Hacia adentro

2010-02-26T18:15:00.003-06:00

Si quieres ver el interior, mira hacia adentro…, si quieres ver el exterior, mira hacia adentro…, lejos..., tan lejos como sea posible. - Ling Yang -

Leo esto, hoy y pienso que de ahí surge mucho. Hoy me ha costado trabajo mostrar aquello que está dentro. Me duele inclusive aunque sea una muy buena decisión. Duele y no comprendo por qué. Pero se que profundamente es lo mejor.

"Vete." Eso pido, ordeno y se que el imperativo hacia afuera es absurdo. Mejor, desde dentro de mí tengo que decirme: "Vete de ahí, corre, lejos, clara y contundentemente. Ya no te equivoques, ya no des pasos en falso. Vete."

De nuevo, práctica. Práctica. Es decir: actos. No discurso.

ZNQG... sólo por el antes.

2010-02-22T10:43:00.004-06:00

Cuando luego de pensar, no sepas por dónde empezar…, simplemente empieza. - Ling Yang -

Cuando en tu vida todo sea difícil, cuando parezca que los obstáculos son insuperables, y todo sea dolor..., mira más lejos... - Pang LaoShi -

El momento para trabajar por alcanzar nuestros sueños, es ahora; el camino para lograrlo, es nuestro verdadero camino. Si vamos por otro camino que no sea el nuestro, llegaremos a ninguna parte... La oportunidad de estar vivos es ahora, debemos aprovecharla y honrarla ahora. - Ling Yang

Una buena vida está determinada, principalmente, por buenas elecciones. Éstas no siempre resultan en lo que esperamos, pero siempre nos permiten crecer como necesitamos. Cuanto más sabios nos volvemos, más suaves son los procesos. - Ling Yang -

Los procesos que he vivido estos últimos meses han sido más suaves, efectivamente. Sin embargo aún no me concentro en trabajar formalidades. Me he alimentado, eso sí, de compañía, de compasión. Sobre todo de compañía y de sonrisas. Como no sé cuánto tiempo tengo, tengo que apurarme. Trazar claramente la meta. Eso haré hoy.

Digo, más suaves porque los comparo con el antes y no porque efectivamente sean límpidamente suaves. Pero gracias, porque en ellos me siento más viva que en ese antes. Y gracias por los encuentros y desencuentros, por las instantáneas que lastiman y por las que acarician. Está mi corazón más cerca del silencio, de la tranquilidad y de la claridad. Más, sólo por el antes, no por el ideal. Por la medida de ésta última... estoy lejísimos.

A practicar.

Inicio de año

2010-01-08T13:56:00.002-06:00

La intención y la acción son más importantes que el tiempo y el espacio. La mente es más rápida que la luz; y el silencio, más inmenso que el infinito. -Ling Yang-

Este incio ha sido hermoso, relajante y clarificador. Hermoso por los seres que me acompañan y las emociones que siento por ellos; relajante porque he dejado la ansiedad y estoy mejor parada en mi tiempo espacio, además porque es un tiempo, lo se y lo decreto, de saldar deudas... de cerrar malos caminos; clarificador porque no quiero engañarme: ni una mísera mentira es mi bandera hoy, ni para mí, ni para ningún ser vivo o inerte con el que tenga contacto.

Es un tiempo hermoso, lo veo así. Será el ZNQG, serán las hermosas compañías, será la seguridad y la soledad, será todo junto: me siento bien.

2009-12-16T11:20:00.007-06:00

Hemos de aprender a olvidar tanto de lo aprendido, para poder así recordar todo lo olvidado, lo que realmente sabemos, lo que realmente importa, lo simple, lo profundo. - Ling Yang -

En la intensidad, calidad, constancia y perseverancia de la práctica, se encuentra la profundidad de nuestra capacidad creativa. -Ling Yang-

¿Qué es lo que más quieres en la vida? ¿Qué estás dispuesto (a) a hacer por conseguirlo? Todos queremos algo, pero el éxito, la gloria, el triunfo, el Hun Yuan Ling Tong, no son para quienes quieren algo, sino para quienes trabajan con constancia, perseverancia, alegría, honestidad, valor y respeto por conseguirlo... ¡HYLT! - Ling Yang -

2009-12-09T15:21:00.004-06:00

Ocupada
Decido estar ocupada
Y abrir el silencio
Abrir la distancia
Y a la vez estar más y mejor
Todo y sólo lo mejor

No cuestionar... dejar que fluya
Dejar que se sitúe en su dimensión
El error y el acierto
La rutina y el deseo
La ternura y el placer

Pero no recordar de más
No estar en el otro tiempo
En el recuerdo puro
y simple y vacío...
Estar aquí, ahora.

Nada más
y nada más.

2009-12-04T17:06:00.002-06:00

No salió mal la plática. Hay momentos de violencia pero son mínimos y comprensibles. Sin embargo creo que estoy satisfecha y que marcaré una distancia grande. No quiero la inercia y el vacío y de nuevo la sinrazón. Quiero un corazón transparente: como agua cristalina. Y hoy no lo tengo.
Él me sorprende porque tiene una suficiencia que me suena mal. La invitación de hoy es el reflejo de ello. Sin embargo eso me lleva a hablar de mí: me sorprendo de que yo esté ahí, comprendiendo tanto. ¿Será la capacidad de amar o qué?
No lo se, pero con lo que me quedo, no por saberlo, no por certeza, sino porque lo siento, lo vivo, es que quiero paz, quiero pasión, quiero amor, y que siento paz-pasión y amor. No estoy acompañada, ahora sí que no me siento acompañada y no me dejaré acompañar por él, ya no. Ahora no. Tengo que respetarme mucho más de lo que he hecho. Y tengo que reconocer mis amores, dejarlos fluír, dejar apegos, abandonarlos. Esa es la meta, el sueño, alto.
Sí, Eduardo: trabajo, trabajo, trabajo.
Eso veo por delante. Y por el HYLT sí me siento acompañada. Bellamente.
Y por tantos más. Bellamente.

2009-12-03T19:30:00.002-06:00

Creo ahora que ha de haber alguna razón del desencuentro, de la intolerancia, del actuar sin razón que nos separó. Todo eso sucedió entre ambos, no es que alguno de los dos lo hiciera o fuera el responsable: sucedió.

Y es distinto a las otras separaciones porque ahora no tengo ni rencor ni vacío ni frío, porque siento que estoy llena de él, de sus buenas emociones, de sus miedos, de sus temores, de sus necesidades, de su amor, de su valor, de su comprensión. Entonces no tengo miedo de lo que viene, porque estoy trabajando, porque no me engaño: sólo queda trabajo por delante.

Sí, muchas veces es la intención de llamar, de saber. Tal vez lo haga porque -en este mismo instante- porque no quiero dejarlo en el vacío, ni vaciar mi intención de acompañarlo. Es valiosa. No se si me comprenda, no se si sepa hacerme comprender, pero quiero decirle que lo comprendo y que me duele mucho, pero que lo comprendo y eso me es suficiente para vivir. Para seguir.

2009-11-27T15:28:00.002-06:00

Lo ayudé a irse al no respetar su privacidad, al comprobar. ¿Por qué mis acciones no fueron suficientes? ¿Por qué pedir más y más y más... vorazmente? La lectura de mis propias acciones le beneficiaba, estaba ahí, tanto, cada vez más. Faltaba poco, lo se, para que mi barrera emocional cayera, lo se. Pero la prisa, pero la presión. Generó que él mismo encontrara salida, que reventara.

No me hago cuentos, no quiero saber historias, no quiero. Duele. Y es dolor inútil. Suficiente con el que vivo. Visceral. Pero no por la supuesta historia, por las palabras amables, por las buenas noches. Sino por su ausencia que no tiene sentido, por el vacío que ya siento, por el sinsentido. Por el estúpido sinsentido.

Estaba comprendiendo, lentamente, cómo es que para vivir en pareja no cuenta aquella pasión, cuentan otras certezas. Empezaba a soltarme de nuevo, a dejar que mi emoción viviera libremente. Mis acciones delataban mi futuro. Él decidió otra cosa y ahora está claro, hay un equilibrio que él deseaba. Y tengo que dejar de pensar en esta historia.

Flotar

2009-11-20T19:06:00.002-06:00

Hoy que releí algo sobre el deseo y que lo vi de nuevo refuerzo la idea de que estoy flotando en una atmósfera extraña en la que reina un no deseo, entendido éste como un animal activo y voraz. No acepto las teorías del desapego, sin embargo, porque me siento más cerca que nunca a mis deseos, necesidades y vínculos amorosos, emocionales. Lo que sucede es que los tengo claros: la emoción bien encausada no es dañina. ¿Dato obvio? No, porque he sido presa de otra lógica, porque he desaparecido entre aguas tenebrosas en las que el control no aparecía ni de broma. Estoy pensando que la libertad entonces radica en tener lazos suficientemente fuertes como para confiar en ellos y hacer concientemente la trama de la vida.

...

2009-10-20T19:25:00.002-05:00

convergen el que todo esté bien, el que todo esté mal y el que todo esté como quiero que esté y el que todo esté como no quiero que esté

el error, de raíz, obvio es, es la palabra 'todo'

radicalizar una realidad es un error

pero aunque lo intente, en realidad esto me lleva a estar, sencillamente, guiada por la levedad y como leo en Murakami, por el caos

pensar que el caos es el centro es relajante: el caos que la libertad de acción de cada uno de nosotros genera

es una idea deliciosa

entonces, cuando convergen todas estas ideas, me siento bien, sin presión más que la cotidiana, la suficiente para poder decir que estoy viva

esa, es una idea deliciosa

Gracias a la vida: Mercedes

2009-10-05T16:45:00.003-05:00

Hay voces que enseñan a amar. A amarlo todo: al país, al hombre, a la libertad, al ser. Negra: gracias por enseñarme tanto, por -al mismo tiempo, darme voz, acompañarme en el camino de reconocimiento del amor, de ese que no deja de acompañarme nunca desde que lo descubrí. Deja el capullo, es lo de menos, Negra, sigue cantando.

Ángela, acompaña mis intentos, mis alcances de vida. Te quiero.

Como dice él: "Se nos van las voces".

La Blanca

2009-09-28T16:40:00.004-05:00

Esta felina llegó a la casa maullando bien fuerte. Pequeñita y con un collar hecho a mano. Seguramente pertenecía a alguien pero decidió llegar a vivir a la misma casa que yo. La anuncié, divulgué que estaba en mi casa... Nadie la recogió y ella no se fue. Se distinguía porque era feliz, especialmente, durante el periodo en que estaba embarazada, daba a luz (lo cual hizo en mi cama, dos veces) y amamantaba. Era un periodo largo y fue delicioso vivirlo con ella porque, realmente, no he visto gato más feliz. En realidad a ella la culpaba de la sobrepoblación gatuna porque llegó a ser abuela de varios hijos de camadas distintas.

Desde hace meses me esperaba todos los días en la reja. Fuera la hora que fuera. No solamente estaba ahí para que le diera de comer: le daba varias vueltas al coche, se acurrucaba conmigo, maullaba feliz.

Tanta era su cercanía que llegué a fastidiarme porque siempre quería estar en mi cuarto, en mi cama: se quedaba en la ventana todo el tiempo necesario hasta conseguirlo. Nunca se llevó del todo bien con la Tumaka y con una que otra hembra de la casa... pero conmigo sí.

Ayer la encontré muerta en la acera de enfrente. Pensé que era una visión y preferí meterme a casa. Hoy la extrañé porque siempre me seguía a todos lados. Salí a comprobarlo. No puedo saber el por qué de su muerte, yo creo que la intoxicaron o se intoxicó sola. Con los ojos abiertos y sin golpes aparentes. Al lado del camino. La enterré. Y no he podido dejar de llorar.

Sólo la casa sabe cuántos gatos he enterrado en ella: recién nacidos, pequeños... La Vaca (parece que también por intoxicación). Pero ninguno me ha dolido tanto como ella: me eligió, me pobló, me acompañó y me esperaba. Una vida corta, tres años y medio. Espero haberte dado una buena vida, Blanca. Al enterrarla estaban cerca algunos de sus hijos y algunos nietos, otros parientes. Al verme hacerlo llegaron lento, al asecho. Sin exagerar, saben que algo pasó.

Yo no se de dónde viene mi amor por estos bichos, si por su belleza, si por el calor, la compañía, su inteligencia, su tranquilidad, su libertad. Sí: lo se, hay razones de más. Yo no sé calcular el peso de las ausencias, en general. Quisiera no estar escribiendo esto, no necesitar escribir esto. De cierto modo su presencia casi unísona a mi llegada a Ameca la signifiqué como un recibimiento a esa región.

Te extraño, Blanca.

Elogio a lo impecable

2009-09-21T16:30:00.004-05:00

No parezco perdida, no lo estoy. Se precisamente todo lo que tengo que hacer.
Parece, también, que empieza a estar claro este jueguito de la vida.
Me asusté un poquito, sólo un poquito, pero definitivamente ya estoy fuera: sólo queda la ronquera. (Quería descansar: ten cuidado con lo que pidas)
Tengo muchos deseos y en la noche: medio sonámbula, medio con insomnio pero alerta, ¡y tanto! me enamoré de una frase:
¡Quiero ser impecable!
Quiero que todo lo importante en mi vida esté impecable, desde lo obvio hasta lo profundo; desde el cuerpo hasta el pensamiento más sutil. Impecable. Impecável.
Y aunque la definición del DRAE no es nada deleitosa: "incapaz de pecar" yo la alimento con ilusión.
Tengo las hebras: a iniciar el tejido.

Y es que siempre he sido partidaria de otra palabrita: impertinente. Quiero la suma: impecable e impertinente. Porque nada en esta vida es pertinente sino simplemente es, porque no quiero ya disculparme conmigo misma, quiero mostrarme a mí misma, en cada momento, quién soy. Que no quede duda de mi estar, de mi centro, de mi idea, de mi deseo, de mis hechos.

Sigue el sueño...

2009-08-28T12:57:00.002-05:00

Saramago está a punto de... publicar OTRO libro. La última foto que ha visto de él muestra a un ser bastante viejo, cansado.

Yo no me veo así... y no publico libros, no termino tesis.

Mi mundo está de cabeza.

Y tengo sueño.

(y tanto sueño)

2009-08-18T12:32:00.004-05:00

Estos días he tenido mucho sueño, como para reparar cierto cansancio que no se de dónde viene, cuál es su causa.
Lista de características que no tengo: no canto, no le he escrito una obra de teatro, no me es indiferente; no soy ella, no ando en bici, no lo se abrazar, no me es indiferente; no soy madre de sus hijos, no vivo con él, no me gusta dormir siempre acompañada, no quiero dejar de trabajar-de intentarlo, no deseo ahí.
No soy con ellos: quiero salir de esta secuencia desde la cual me sigo definiendo -aunque sea para mis adentros- en relación a la relación que tengo con ellos. Sobretodo porque no es una relación equitativa, pasional, de vida. Son paralelos que no me ayudan. Y no son ellos, ja, soy yo.
Tal vez duermo para despertar en mí. Para descansar de estar en ellos.
Para descansar de la dispersión. Despertar en mí.

Tanto tiempo, tanta distancia

2009-08-14T20:25:00.003-05:00

Sigo fuera del mundo. Sin ánimo para besar-lo. Sin objetivo que besar. Tómese en sentido literal, en sentido abstracto, carnal, intelectual. Y como creo fervientemente en que todo lo que se dice carga -por lo menos- un ápice de mentira, he de decir que me aturde mi estado de no tranquilidad al ver a esos sujetos. En el escenario o en el café, en los pasillos o en el coche, en contrasentido, en silencio y en diálogo: con ellos sí que pierdo centro y estoy en el limbo (o en el dolor, para qué ocultarlo).

Siento que ha pasado mucho tiempo desde que deseé besar certeramente; desde que me sentí apta totalmente para algo; desde que me sentí apta para besar.

Hay una distancia insondable y por lo tanto incalculable entre el mundo y yo. Y lo que hay de mentira en esa verdad es que el mundo sí me percibe: tranquila, serena. Y lo que hay de mentira en esa mentira es que ellos no, seguramente ellos dos no me ven así, ni serena ni en paz.

¿Es absurdo imaginar un abrazo de ellos, en silencio, categórico silencio, sin búsqueda de reciprocidad, pero con el afán de ver si ahí hay cierta Ítaca no sólo imaginaria? Sí, es absurdo inclusive imaginar. Suerte que ya no me acomodo en ese deseo, sería realmente catastrófico, nuevamente. Insisto: hay una distancia insondable entre el mundo y yo: entre mi mundo y yo.

Distancia insondable: sólo tengo la sensación de que hay un paso del tiempo, pero me siento sin edad, sin ápice de edad. ¿A-histórica, a-temporal?

Compartir sueños

2009-07-30T13:53:00.003-05:00

Hoy preferí compartir el sueño que viví porque tal vez es una buena manera de no revivirlo a modo de recuerdo ni de interpretación ingeniosa.
Hoy hice recuento: la ansiedad se fue.
Lo se, sigo sin pasión. Y está bien.

Estancada

2009-07-28T20:07:00.002-05:00

¿Por qué esta sensación de estancamiento?

No me gusta, pero nada de nada.

Apareció hoy y ya me da comezón.

¿Practicar?

¿Callarme?

Esto de no poder responder como quisiera es fastidioso...

Y pensar que no debería querer sino sólo fluir... me hace sentirme más estancada.

¡Cielos!

Sin palabras... uff.

Sin pasión

2009-07-03T16:36:00.002-05:00

... no estoy enamorada ni busco estarlo (aunque la seducción sí es indispensable en mi vida, hacia mí misma, hacia el otro y mmm, claro que hay cosas que obstaculizan mi libre tránsito por ese mundo y quiero trabajarlas), no siento necesidad de saber lo que otros opinan aunque sí me guste oírlo, no tengo espectativa de lo que sucederá luego de cierta acción, no quiero agenciarme del presente de nadie ni de nada, no tengo ansiedad, ni conflicto: no estoy apasionada.

He pensado en estos días que eso está bien, lo he pensado luego de notarlo -que conste en actas-, porque no hay nada extraño, sin motivación clara que me mueva hoy día. Me gusta, me gusta! Tal vez esté en el camino de la claridad tan deseada, pero si no es así, no me angustia, me daré cuenta cuando esté ahí.

II.
Soy mala estudiante del ZNQG, y no quiero releer lo que me propuse. Pero se que está ahí, latiendo.

Solidao vegetal

2009-06-25T19:12:00.003-05:00

Resiento la paz. Resiento el estar acompañada y a la vez, a la par, no estarlo: no hay marca alguna de guerra, de desdén... de incomprensión: los puntos están sobre las i. Y la paz, resulta, implica soledad. Una grande y no dolorosa pero que resienten mis costumbres anteriores, mis inercias adolecen. Todos están en mi vida del modo que quieren estarlo, finalmente, no del modo en que me gustaría o en que imagino que están. Estoy sola. Ahora es una soledad vegetal porque está viva: tiene menos espinas que como la comprendía antes, está viva y fluctuante.

Geminianas

2009-06-18T21:12:00.003-05:00

para y con Victoria.

Ser geminiana implica ver dos caminos al mismo tiempo. Igual de congruentes y de apetecibles (mmm). Bajo este razonamiento, puede uno concluir que vivir puede ser complicado, paradógico y fascinante. Bueno, pero también bastante paranoico. Sin embargo "así nos tocó vivir" y no cabe duda que nos gusta.

Respeto y serenidad

2009-06-12T16:41:00.006-05:00

Respeto por fuera y serenidad por dentro.

Respeto hacia los actos de los otros, de los míos, de los demás. Respeto hacia el ser que es el universo y del cual yo soy una micromillonesísima parte. Respeto ante la inmensidad, ante la posibilidad, ante el hecho concreto. Respetar también es no interpretar ni hacer extensivo un hecho más que en su presente. Eso generará, lo se y deseo: serenidad.

Serenidad porque no hay razones para ir deprisa; para poder lograr el respeto, porque quiero ver cristalinamente los hechos del mundo, los hechos que me involucran, lo abismal de las emociones, lo inmenso del universo... lo que no me compete, lo que sí soy, en quienes estoy y las acciones que no tienen que ver conmigo. Serenidad para ver la belleza de lo creado y la potencial oscuridad.

Detenerme: porque aunque se caminar -lo he hecho- entre los seres, lugares y demás presencias de este mundo, ahora quiero hacerlo con respeto y con serenidad; actitudes que se trenzan si una se logra. El sistema que estoy conociendo no está presentado así, pero eso resulta ser: un sistema. Más que una práctica, un sistema.

Quieta: como un Guille que aprendiendo lo sabe todo pero que está ahí: pequeño y aprendiendo.

Ser agua clara

2009-06-08T21:45:00.003-05:00

Para Olivia

El agua no tiene límites verificables ni claros, ni consistentes: habita en el aire en que se evapora, entre la tierra que la absorve; hablo del agua en su natural lugar, en la libertad de la lluvia o del campo, pero también de cuando se encuentra entre los territorios citadinos: ahí el cemento la absorbe, los edificios le sirven de apoyo, genera charcos o sucios o limpios pero charcos al fin; en la selva será distinto porque ahí es pura agua volando, humedeciéndolo todo; en los glaciares el agua se ve ancha, gorda. Dentro del cuerpo el agua corre, se evapora, une células, trasporta todo, permite todo: el agua permite la vida. Dentro de un vaso de vidrio el agua se ve como un cuerpo transparente a merced de la forma de vidrio, pero sin el agua el vaso no existiría, no tendría sentido, no se hubiera inventado.

Somos agua: tenemos lugares más naturales que otros, entramos en otras personas, nuestra presencia se confunde con la presencia de los otros; en lugares más agresivos seguimos perviviendo; a veces somos transparentes o nos opacamos, adelgazamos o engordamos (literal o metafóricamente), hay muchas cosas que sin la presencia humana no tendrían sentido. Como si fueramos agua.

Inclusive compartimos una característica elemental del agua: para ser claros tenemos que estar tranquilos: nada debe hacer que vibremos o nos turbemos porque perdemos la claridad, nada externo. Si el agua está hecha de miles de microscópicos elementos vibrando a una velocidad adecuada para poderse llamar H2O... no es que no haya que vibrar, pero sólo lo que nos permita ser lo que somos, no lo que modifique lo mejor de nuestro ser, no lo que -viniendo de fuera- nos turbie hasta generar distorciones. Recordemos la fuente de agua: un poco de movimiento genera que el fondo no sea claro y que la superficie distorcione lo que anda cerca.

Ser agua. Clara.
Agua clara.

También compartimos con el agua el que no conocemos límites: hasta dónde llega mi influencia, mi persona, mi ser: qué me hace ser yo si no el contacto con otros. Pero el agua no se angustia de eso, es agua: un charco no deja de serlo o no es menos charco si es pequeño, pequeño... diminuto o si es tan grande como una avenida, es un charco de agua.

Ser agua clara.

¿Podrá pensarse en eso durante el PQGDF? Sí, el corazón claro, tan claro como el agua más clara y cristalina. Entiendo, es una imagen que da muchas razones para comprender el cómo se está aquí, en este mundo, a veces tan poco natural.

No, no has perdido todo y sí, se está abriendo y sí, duele.

Ser agua clara también es no reflexionar demaciado, intelectualizar sobre el ser, es existir ahí. Pero ese es otro nivel, supongo. Lo dejo aquí.

Gracias por entender este dolor, este asombro, este vacío/más no vacío.

P.S. No encontré imagen para ilustrar el agua clara... es difícil, parece que sólo hay imagenes del movimiento, porque si se mueve es cuando se deja ver, quietecita desaparece, se hace transparente. Transparente pero bella, transparente para quien no sepa ver. Ufff.

Llanto primigenio

2009-06-05T19:13:00.003-05:00

Y a la misma hora, porque los círculos son ciertos y abundantes en la naturaleza; y con la diferencia de que existe una meta: la claridad. Hoy nací y quiero abrir más los ojos, no importa que duela, con tal de que abra. Hay poder en la circunstancia, en el presente: déjale de poner razones, déjale de encontrarle emociones: percibe, actúa. Hoy empiezas, Rocío, y nada hay sino percibir lo tangible y a la vez primigenio que existe en lo sutil: el llanto lleno de Qí bueno, abundante. Gracias a mi circunstancia y a todos quienes habitan en ella. Aquí estoy: me duele, me estoy abriendo.

El encargo

2009-06-01T21:13:00.004-05:00

La simple energía de la vida: oír/clarear mi corazón, aquietar mi pensamiento, abrir mi cuerpo. No duele. No intelectualizar. No inventar. Conectar el universo infinito con mi cuerpo. Estar donde mi mente está. Relajar el entrecejo (hoy recordé tres veces eso y me corregí). Sonreír. Mucho trabajo, Eduardo, mucho trabajo.
Gracias.

Paz vegetal

2009-05-26T19:43:00.002-05:00

Se rompe, crece, se reconoce, reconoce, se duele, se place, lastima, transforma, se cuestiona, se afirma, se modifica todo el tiempo.

Recordemos: casi siempre habría que hablar en pasado para estar acorde a lo que realmente se quiere nombrar: dejar la ilusión del presente tangible.

Se rompió, creció, se reconoció, reconoció, se dolió, se plació, lastimó, transformó, se cuestionó, se afirmó, se modificó.

Centro y vacío

2009-05-21T22:16:00.002-05:00

El llegar no quiere decir quedarse. Hay una ilusión de que esto es así, pero es falsa. Hoy estoy aquí pero sólo hoy: emocional, físicamente. Entonces el punto primero es valorar que lo de este momento sólo le pertence a este momento: no hay que presumir: sólo nombrar lo que permanece un poco más, de otro modo es altanería disfrazada de comunicación. "Estoy bien", "estoy mal", "estoy en paz". No es cierto: tendría que hablarse en pasado, casi todo el tiempo.

Deseo nuevo/no ansioso: quitarme del centro de la acción de los demás: dejar la piel egocéntrica secarse y quebrarse y desaparecer al sol: dejar que la piel nueva, dolorosamente, crezca y madure. Quién sabe cuál piel seguirá.

III

Sentir el vacío abrazando el ser: la enormidad cálida del vacío. Aunque el, lo, la otredad esté lejos (o cerca) está ahí y quiero respetarla, claramente respetarla. Honrar su existencia y la fragilidad que tengo frente a ella: a la otredad, lo otro, el otro: fragilidad porque soy un ser que al contacto se modifica; no soy de otro modo. Y está bien. Establecer el vacío como una medida: ni cerca ni lejos: con un vacío de por medio: sin significado, sin prejuicio, sin potencial consecuencia, el otro está ahí, nada más.

Abrazar el vacío desde el no centro que está en el no presente.

Táctica y estrategia

2009-05-18T13:58:00.005-05:00

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

(Nos van dejando solos, aquí, de quienes hemos aprendido a tener voz, a desear tenerla... Benedetti, te mando un beso... ahora que inicias tu viaje, desde ayer 17 de mayo. Gracias por tu voz, por este poema, por ejemplo. No llames pronto a nadie más, ya sabes que tengo temor de que se vaya él. Leeré tu Táctica y junto con la 'poesía' cotidiana y malvada de la Dra. Chávez. espero poder llevar mejor esta vida llena de deseos mundanos. Gracias por tus cuentos, por -de nuevo, y muchas veces, lo sabes ya- por tu voz.)

Zhí Neng Qí Gong / 1

2009-05-15T15:40:00.009-05:00

¿Quiere aprender Qí Gong o chino?
Para qué estás aquí, ahora.

No se puede aprender dos cosas a la vez. Hay que concentrarse no en lo urgente, sino en lo decidido previamente.

Anotaré aquí los antecedentes de este curso, que extrañamente no dudé en tomar.
* Me da mucho gusto que Olivia esté ahí, por algo sucede. Agradezco enormemente la compañía que cobija, calienta mi fría soledad inicial. No peleo con mi soledad -aunque durante años lo hice-, pero está ahí, a veces, lacera.

* Los antecedentes son los siguientes:

a) Paz. No estoy cierta de cómo estoy ahí, pero diviso el inicio del camino: del no exigir, del no esperar del mundo, sino de estar aquí. Simplemente estar.

b) Dejo lastimeramente de solicitar respuestas con una gran agonía: sigo haciéndolo, sigo esperando pero deseo no hacerlo. Quiero estar sin acumular, sin abusar, sin sentir que le quito al mundo algo, nada, ni aire: quiero estar armónicamente con el espacio. En todos espacios: dar con cierta medida: honestamente.

c) Se que debo, pero no quiero pelearme con mi presente, ni tenerle miedo.

d) Con mi familia estoy en paz, con quienes puedo conectarme. A mis padres no les debo, no me deben. Con los amigos también, con los hombres, también aunque no logro todavía pensar que si no están constantemente atentos en mí es que no están presentes. Hay en mí un extraño respeto por este estado, hay algo incomunicable pero además extraño. Es de nuevo, una manera extraña de asomarme a un camino.

e) Repito mi situación con los hombres: estoy en paz. Sin embargo extraigo de ese listado mental que puedo realizar de los hombres que me han dejado acercarme a su vida, su cuerpo, sus palabras a dos personas. Quiero escribir aquí sus iniciales y la realidad que vive hoy en mi corazón: G y S. Son muy distintos los caminos por los cuales los conozco, muy distintos los tiempos y las profundidades, pero a ambos los separo del grupo porque a ellos, hoy día, los quiero enormemente: su existencia excita mi ser, lo motiva, inclusive a multiplicarse. Es tan raro, tan de cierto modo 'puro' lo que siento por ellos. Aquí estoy inesperadamente. Así es hoy. Tengo que agradecer que exista esta emoción en mí porque es deliciosa. Nada tiene que ver con lo cotidiano, con lo comunicable.

Podría seguir aquí, todavía, anotando en pasado muchas cosas. Preferiré hacerlo con el tiempo.

* Quiero anotar en esta 'página' electrónica mis metas:

1. Hacerme breve: todo el cuerpo, hasta que se note en las manos, deseo adelgazar para que pese menos mi existencia física aquí, para que ésta no limite mis pensamientos.

2. Físicamente quiero bailar flamenco con toda la fuerza que "veo" pero que no puedo lograr. Exactitud diría más claramente. Quiero ser exacta y transparente al bailar. Mi ser lo necesita.

3. Mejorar mi concentración. Poder estar concentrada horas seguidas estudiando.

4. No tener deudas académicas.

5. Emprender la maestría en filosofía claramente, con fuerza, con determinación medida. Estar apta para aprender, para reflexionar.

6. Comunicarme mejor: claramente dejar ver la complejidad de mis pensamientos.

7. Acercarme a quien me haga bien, que se acerque a mí quien me haga bien.

8. No añorar: ver.

9. Construír una casa muy amorosa.

10. Compartirme bien con esas personas. Mover la energia existente para mejorarla.

11!!. (de nuevo, no es coincidencia, es razón) Comunicarme mejor con los peludos con quienes vivo: gatas, gatos, perra. Tenemos historia y creo que podemos convivir de verdad, veritas.

(había más: la jarana...)

¿Altas expectativas?
Iré viendo de qué soy capaz.
Prometo ser constante y fuerte.
Por alguna razón creo que esta vez puede lograrse.

Porque ellos no estaban, el diálogo es falso.

2009-05-11T21:18:00.005-05:00

Hay maneras de comprender el presente: como proyección de deseos a realizar, como resultado de acciones pasadas. ¿Qué pasa cuando uno persive que es tan pequeña que por más que la seguridad me aborde y sepa nombrarme tenga la certeza de que no soy más que una gotita de sal húmeda inmersa en un ser mucho más amplio y con cierta idea, conciencia, lógica y objetivos que ni siquiera alcanzo a divisar?

Pasa la paz.

II.

Porque es cierto, todo indica que la seducción no se ha llevado a cabo, que intenté a la fuerza algo y lo quebré, no del todo pero sí lo dañé, se alejó. Te alejaste de él tú también. Todo sucedió por ciertas razones. Y es cierto que así puede leerse, pero ellos no estaban, la certeza se diluye en la ausencia de seres involucrados. Es cierto también que quiero recordar cómo seducir... pero no tengo ahí, naturalmente una acción. Dejaré pasar la idea para que no razgue mi presente.

III

En cambio y misteriosamente, sólo tengo este amor que convive conmigo a diario. No le cargo nada: no es pretexto pa vivir más feliz o pa perturbarme malamente, simplemente vive ahí.

Citemos a Pessoa:

Eu gosto tanto de ti que tenho vergonha de mim. Há todas as razoes boas para eu nao gostar de ti, menos a de eu nao gostar, porque gosto. É fantástico a gente sentir o que nao que e ter um coracao independiente.

Un sol morado

2009-04-30T20:22:00.002-05:00

Y ahora resulta que es posible vivir en paz a pesar de un contexto recalcitrante lleno de virus disque porcinos y de pendientes académicos. Y sì, asì es. En esta pacífica situación mía no hay mucho que decir. Es decir, parece que la madre de la escritura es la opción y el padre el conflicto. Cuando no hay que hacer nacer una solución que germine de las posibles opciones para resolver los conflictos parece que no hay escritura posible. Pero tan adicta soy a esto que a pesar de no necesitar buscar una solución sigo escribiendo.

Lo pedí: no añoro, no ansío, no necesito, no espero, ni desafío, no desvelo, no deseo, no analizo ni interpreto, no busco coincidir, ni me escondo, no huyo ni amedrento. Con todas las personas de mi mundo estoy en paz. Recibo, veo, digo, oigo... estoy.

Ahora sólo quiero fabricarme un círculo productivo en el ámbito intelectual. Eso sí lo añoro, pero con pausa y sin prisa, porque no es lo elemental.

Gracias a todos por hacerme sentir que esto no es una alucinación.

Desbordes

2009-04-20T17:13:00.003-05:00

Por definición un borde es un "extremo o la orilla de algo". Pero cuando algo, por naturaleza incluye el desborde, cuando una acción, una palabra, un gesto, cuando algo rebasa a uno, entonces hay obligación de aprender de ello.
Me desbordaron muchas cosas los días pasados: la muerte, el sentido del acompañamiento, la presencia tranquila y a la vez terca y a la vez amorosa, la amistad. Todo esto se me presentó desbordadamente y eso me hace sentir rebasada, con mucho que digerir. Tengo ganas de acompañar de saber de ver, de vivir. Pero ese desborde es posible sólo porque hay límites previos que sí identifico y los cuales me definen, entonces el posible aprendizaje es un reto. Soltar, coger, ver, atreverse, conservar, callar, gritar: hay acciones a veces naturales y otras veces exigen mucho del ser. O crezco o crezco. Hay oportinidad y no quiero estar ciega: sigo aquí: seguimos aquí y por definición hay que crecer. Dejar el invernadero y tocar tierra real. A ver qué pasa.

Respuestas

2009-04-02T17:10:00.002-06:00

I.
Le escuché, lamentablemente, lo que no recordaba y que durante tanto tiempo me perturbó durante nuestra relación. Datos, posturas que no va a cambiar, que son de raíz, de su ser. Cosas tristes, posturas tristes y que creo, denotan cierta pobreza humana con la que no quiero estar en contacto.

II.
Acusa de recibido mi lejanía. No sé si reírme a carcajadas o preocuparme por mi miopía. Neta, no se.

III. Conclusión.
Estoy bien lejos de ellos, clarificando mi mente, mis tareas, mi ser, antes, mucho antes de volverme a plantear que quiero estar con alguien.

Al cajón de lo ridículo

2009-03-31T12:30:00.003-06:00

Habrán narraciones absurdas. De esas que ni vale la pena intentar entender porque faltan tantos datos, tanto conocimiento en torno suyo que, la verdad, ni intentarlo. Este es el caso de una ecuación matemática que no podré resolver nunca: no se sus razones, no se sus dudas, no se sus pensamientos, no se sus miedos ni sus certidumbres. Ni los sabré. Caray, cuánto deseé saberlo. Hasta el momento en que ¡zas! lo 'raro' cae dentro de lo ridículo, lo 'raro' cae en el abismo de lo triste, de lo grosero. Entonces lo archivaré en un cajón que si se abre sólo será para notar la acomulación.

Tengo que cuidar a mi personita. Es lo único que tengo para seguir en este mundo y la verdad no estoy dispuesta a seguir dejando que me abollen la autoestima, tan sana que solía estar.

La pregunta siguiente y apartada del punto final anterior es: ¿vale la pena una sinceridad lacerante si se piensa lograr tranquilidad en mis días o será mejor simplemente dejar que la historia prosiga?

De todos tipos...

2009-03-26T17:42:00.002-06:00

Había una pequeña que marcó a -seguramente- muchas generaciones, hasta que (¿lo soñé o es cierto?) la cambiaron por un timbre eléctrico.

Y toda la vida hay alguna, algunas por ahí. Todo el tiempo brincamos para alcanzarlas, hasta que nos cansamos o nos aburrimos o lo logramos. Si lo logramos luego regresa uno a repetir el placer del triunfo; si nos aburrimos otro día llegamos nuevitos y dale que dale de nuevo; si nos cansamos otro día llegamos descansaditos y a seguirle.

Buena metáfora generacional... que no se entiende de veras si no se recuerda uno el gusto de saltarle y saltarle y la sorpresa de, décadas después, regresar y tomar simplemente la cadena (que ya le llega a uno al ombligo...) y hacerla sonar. Así, nomás.

Rezo:

Que siempre hayan campanas que no alcance aún a tocar, para motivarme a vivir.

Que siempre hayan campanas sonando, para mostrar que vivo.

Que recuerde las campanas que ya hice sonar, para recordar mi vida.

Y olé! O sería mejor decir y epa!, que no es lo mismo pero es igual.

Amar

2009-03-24T14:42:00.002-06:00

Ver de nuevo El amor en tiempos del cólera es un antídoto bastante eficaz, siempre. Persistencia alegre: esa es mi vena neta. Florentina, yo. Pero hablando de ese cochino color verde de la entrada anterior, creo que mi ser tiene una coherencia complicadita con la cual es dificil lidear. Inclusive para mí misma. Ese verde también puede entenderse como una cólera animal, que me lleva a esta solitaria existencia, terca, árida. A saber bien poco cómo integrarme. Me bastaría, hoy día, con verlo. Ahí. Aunque con alguien, aunque lejos. ¿A quién quiero, la vetusta imagen fotografiada, el cuerpo actual, la ausencia misteriosa, la espera, su olor...? Desde el cine, en ese entonces, le mandé un mensaje: tengo tu olor en mis manos. Gracias a la persistencia del recuerdo tengo aún el olor. Ahí. ¿Es un olor barato, un recuerdo caro, una humana forma de ser sin precio, sólo con persistencia? Me gusta recordarte, tanto. Amanecí con ganas de amar, plenamente.

Virus

2009-03-23T14:38:00.002-06:00

Es un color asqueroso. Sólo puedo imaginarlo pero no hay un simil cerca. Es un verde en el que se pudren las ideas, y sobre todo y muy importante las intenciones. Es el color del "tu felicidad a costa de quien sea", "a tí no te importan las personas", "qué mamona". Si me lo hubieran dicho personas insignificantes bah! viene y va de vuelta, pero en la vida me lo han dicho tres personas que me conocen muy bien. Lo han dicho en momentos en que me conocen muy bien. Y por eso esa idea me agota, me asfixia. ¿Ha sido así? ¿Eso parece? Y ese color asqueroso también se cuela en mi salud porque me siento embotada, con ganas -idea tantas veces aparecida en mi imaginario- lavarme, como un calcetín voltearme y fregar hasta quitar la mugre. Freud me tiene sin cuidado en estos momentos, lo supero con creces. Dentro de mí está el ser que soy pero mis vicios no le dejan aparecer, lo mantienen a raya. Vicios. Vicios. En círculos: bien armados en contra de mis ataques. Pero todo tiene un límite, señores, todo. Y presiento que está cerca. Ya no quiero este asqueroso color rodando por mi mente, empuercando todo reducto. Y mi salud, mi salud se tambalea, de equilibrista en no se qué pinchurrienta cuerda.

*** Los felinos son los seres con los que más convivo en estos tiempos.

Miscelánea de lujo.

2009-03-18T21:12:00.006-06:00

I. Los otros. Si dejaran de existir los otros dejaría de existir también yo. Gracias por la diferencia siempre pertinente, por su luz; Milk: película filosamente bella

II. Si la música fuera alcohol, andaría borracha un par de meses por la sed que se sació antier. Radiohead.

III. No hay respuesta que, sencilla, resulte verdadera. Porque la verdad es que mi silencio me envilece miento a través de mi silencio. Decidir entre lo simplón digerible o quien efectivamente soy. Seguramente no podré mentir.

IV. Hoy, a pesar de la risa y el trabajo se anuncia una gripa. ¿Nervios? noooo, ni que hubiera nada determinante por hacer, por oír, por pensar, por resolver. No, nervios, nunca.

After Dark

2009-03-13T14:09:00.002-06:00

I.
Es una novela de una noche, resalta sus ramificaciones. Es inteligente y mucho menos 'tensa' que las otras novelas donde todo, pero todo, parece estar calculado. Aquí palpo la narración como un sendero y uno lector puede ver los otros atajos, las veredas. Va por el camino la narración, templada por el minutero. Sigue siendo rara, inconclusa, la idea central de Murakami. Pero atrayente. Es una novela de promesas, de alejamientos, es un va y ven nocturno, violencia contenida y al mismo tiempo sucediendo y sucedida. Sí, bastante posmoderna, mi contemporánea. La leí en dos noches y una mañana. Debí intentar leerla en el tiempo real en que acontece (de haber sabido). Juega con la presencia del lector como tal, convirtiéndolo en personaje. Es una serie de fotografías. Es una novela donde con naturalidad los personajes se desenvuelven y el único que vive en asombro, y por lo tanto en cambio, es el lector. Jmm. Rico. Arriesgado, pero se puede dar el lujo.

II.
Aún antes, pero impulsada por la lectura, pienso en esa noche. En que ahí empezó una novela porque están condensados los conflictos, la belleza. La he estirado tanto, cabe tanto en ella. Quiero de modelo After Dark para escribirte. Él.

III.
Sí, a mí también me gustaría.
Pero, ¿podría moderarme, sabiendo todo lo que desemboca de tí, aún sin tu voluntad, en mí?
Aquí sí caben los '...'.

Justo así.

2009-03-09T21:19:00.004-06:00

Así estoy.

Casi en el aire; tentando la línea correcta; mirando lo que deseo; libre pero no del todo; justo exactamente antes de cambiar de postura; viendo el peligro pero sin miedo; calculando el peso, el riesgo; cerca, muy cerca del riesgo; con el vacío cerca.

Como si.

No alcanzo al mundo, pero ¿será porque prefiero no hacerlo?

sola.

uff.

Pedra, uma masa que estorba.

2009-03-06T15:44:00.003-06:00

En el caminho ha muitas pedras. A consitencia e diversa. Pel, carne ó matéria orgánica nao humana. Pero pedras. La pedra es uno de los elementos mais alucinantes del diccionario, de mi diccionario pessoal. De menina uno evita caer al suelo por culpa de uma pedra. E cae. Agora, de mulher, comprendo grandemente qué é caer con outro tipo da pedras. Hombres. Materias. Metas. Existen. Pero existen porque le dificultan a uno "algo".

Las piedras son una masa que estorba. Las del piso son aborrecibles porque -sin voluntad propia- existen justo en el momento en que uno está ahí. Pero lo demás, los humanos, los retos emocionales, los académicos, los de vida, ahí también existen las pedras.

No las quiero ver, no quiero que existan. No quiero nombrar a algo como una piedra, porque ese nombramiento es egocentrista de mi parte, es como se o mundo se alistara para impedirme algo. Y no es así, el mundo no está ahí para impedir. El mundo simplemente está ahí y yo no soy el centro de nada.

Entonces... quiero ser coherente con ese pensamiento: no existen las piedras, por lo menos no en un término despectivo. Trabajaré por no darle cabida a esa lógica, a esa etiqueta que sí he usado, torpe, ciega y (oh tristeza) consistentemente.

Repetición.

2009-03-02T14:48:00.003-06:00

¿Quién me enseñó, de dónde aprendí a que en la repetición hay placer? En la continuidad, en la confianza de saber lo que sigue. Si formulara de manera impersonal esto quizá sonaría más llamativo y fuerte.

Hace poco aprendí que lo histórico no es sinónimo de contínuo. La línea temporal sólo señala el hecho de que hay sucesión de hechos, más no continuidad.

Aplicar esta sentencia al ámbito emocional y al académico me llevará tiempo porque la costumbre es fuerte. He visto personas que saben esto, que ya lo manejan hace tiempo, pero yo, oh básica célula, ignoro mucho, todo. Atada al hecho como si supiera su lógica, como si pudiera verlo desde lo alto y decidir con súbita antelación qué es lo que sigue, qué es lo esperable y en el reino de esa confianza encontrar placer. No es así. No es siempre así. No se cuándo es así.

Toda acción es potencial de otras, en el acto de la interpretación toda voluntad es reina y múltiple. Yo soy tan variable que interpreto mucho, inclusive al mismo tiempo genero ideas que se contraponen. Sí, no es fácil lidear conmigo.

Quiero desaprender, por lo pronto, la idea de que la seguridad que genera la repetición da placer. Quiero desechar ese placer. Enseñarle a mi minúsculo ser eso. Ufff.

De osculatrices y tangentes...

2009-02-26T12:06:00.005-06:00

Fíjate: uno incluye al otro. El no conocerte del todo pero conocer algo que me inquieta implica un movimiento (absurdo). El conocimiento aquí es absurdo porque se come a sí mismo. Te encuentro (bah! tu simple coche, o tu habilidad de corrección -tus saberes- que me deja feliz al leer un texto) y me muevo, absurdamente. Quize, aún antes de leer dicho texto, nombrar qué pasa, hoy, estos días y me encuentro con que extraño la posibilidad de ser contigo. Posibilidad que fue cierta tal vez sólo unas horas, unos días. Dormimos, lo recuerdo 'gozosamente' bajo el mismo techo cinco noches: ¿cuánto es válido recordar? guardar algo... guardarte. ¿Sé la respuesta?

Esta forma mía de ser me la reconozco desde hace años y no quiero pelear con ella, pero no es práctica, carajo, no lo es. Porque tu vida sigue y las líneas que dibujamos en nuestros pasos no nos acercan, no son osculatrices. Tu voluntad no es esa, mi voluntad racional tampoco porque duele, verte ahí, lejos, duele. Agggggggg. Carajo.

Y es como un hoyo negro que disuelve lo que cruza la línea y deja de ser circundante para volverse 'dentro'; mi vida sigue, hay acciones bellas, seres, pensamientos, razonamientos... pero esto come todo. Cierto, te extraño mucho, me duele no saber estar contigo, me duele tu no deseo hacia mí (ninguna de estas frases es lógica) y tú, ni idea de todo esto, es tangencial a tí sólo por un momento, tal vez.

Dejar constancia

2009-02-24T13:26:00.003-06:00

Hoy tengo una luchita que había dejado, que antes era recurrente. ¿Cómo olvidar? ¿Cómo no dejar entrar el impulso? Ni siquiera al impulso. No tengo que decirle que lo extraño, no tengo que decirle que si no le saludo, que si ni siquiera puedo verlo es porque toda imagen y sonido alimenta un sentimiento que se quedó germinado y que por lo visto está ahí.
Recuerdo ahora la imagen de un frijol en algodón, de esos que te dejaban de tarea en la primaria. Y uno lo ponía ahí con una curiosidad innata y cuando efectivamente le crecía algo a ese frijol, se rompía y salía de él ese tubito pálido y luego una hojita y crecía entonces germinaba cierta emoción por saber. Y no deja de crecer, si uno la alimenta y deja que el mundo la alimente.
Recuerdo que planté un hueso de aguacate y creció tanto que lo regalé a un administrativo de la secundaria al que no quería especialmente, pero que tenía dónde plantarlo. Cano, era su apellido. Algún día recordé la planta, qué habrá sido de ella. Será un árbol ya. Habrá dado frutos. El caso es que no lo sabré y lo que sí se es que Cano falleció. Curiosa asociación de ideas la que me nace, no se extraerle una conclusión pero sí pienso que ésta exista.
El punto es que mi decisión de no verle o hablarle o escribirle tiene un punto práctico: que deje de existir para mí ya que siento y recibí mensajes claros de que para él yo no existo sustancial, importantemente. Y duele. Y no quiero sufrir más por alguien al que no le importo, con el que no tengo oportunidad. Ese es un proceso. Pero internamente hay otros tiempos, uno que establece que esa planta emocional está germinada, la germiné yo (con pasión) y él (distraídamente). Cuándo morirá, no lo se.
Pero hoy que deseé escribirle "No te saludo, no te hablo, no te oigo, prefiero no verte... para eliminar de mí el dolor de tu indiferencia, lo siento. Y al intentarlo sufro porque todavía deseo abrazarte, compartir, existir contigo", con estas u otras palabras. Y lo escribo aquí, doliéndome esta exigencia que no es natural en mí, que exige desplegarse. Pero que presiento no valora, que le estorba. Es así que, a pesar de esta incomodidad mía al no poder expresar, he de exigírmelo. Quería dejar constancia aquí.

Potencialmente benéfico

2009-02-23T13:40:00.002-06:00

Una gota de agua. Depende qué hagamos con ella, pero su potencial queda intacto aunque la dispersaramos por el aire. El aire quedaría cargado de las propiedades del hidrógeno y del oxígeno, es decir, aunque el agua dejara de ser agua inclusive ahí seguiría conservando sus propiedades.
Cursi, pero pasionalmente, puedo afirmarlo de una sonrisa o de un gesto delicioso al hacer el amor. Perdura. Gracias, en este caso, no a las leyes físicas, sino a las nemotécnicas. Recordar. Ando, como centro de mis reflexiones, pensando en eso, viviéndolo: el poder, la elección, la potencialidad, lo estorboso, lo genial, lo patético que encierra el hecho de poder recordar. Porque si bien las fuerzas físicas, tangibles, no eligen hacerlo, simplemente toman los hechos y reaccionan, los humanos sí elegimos y he ahí todo el discurso alocado que hace usar tanta tinta y papel o en este caso, electricidad.
¿Un recuerdo es potencialmente benéfico?
Hoy diría que es sólo potencia. Un recuerdo es potente en sí mismo. Qué hagamos con él... es otro discurso y se sacan conclusiones complejitas de ahí.

Ángela, ángel.

2009-02-20T20:52:00.004-06:00

se que puede empeorar mucho, siempre.
tocar fondo sólo en la muerte y ahí no estoy.
gracias.
he entendido que tengo que comenzar
inclusive leo en esta compu parchada
amnésica... imposible
la huella de la lógica.
tengo que comenzar.
soy únicamente lo breve que alcanzo a ser
por lo que sí he trabajado
lo que me soporta

escúcheme:
lo cuidaré, lo sabes, con mi ser
ayúdame a cuidar también a
lo posible
lo necesario
lo que viene
lo que se va
lo innamovible
lo intachable
lo invisible
lo doloroso
lo frágil
lo variable
(la mar variable)

ayúdame porque soy torpe
quiebro
me quiebro

creo en tus inmensas alas
y en la lógica que no alcanzo
que no entiendo
y suelo no agradecer

ayúdame a cuidar porque ahí crece todo
en el cuidado

el espacio de mis padres
(vientre que me generó)
el espacio en el que me pierdo
(todas las noches)
el espacio de mi gente
(de la que amo, de la que procuro)
(de la que sabes lo requiere)
el espacio de mi trabajo
(en la que produzco)
el espacio de los peludos
(que repartimos, que gozan)

ayúdame.

creo en tus alas,
no en la forma dibujada sino en su sentido
en su amplitud
y en que el viento que generan
es benéfico como una gota de agua

ayúdame: he comprendido.
sigo haciéndolo.

sígueme ayudando,
antes y después estás ahí
-en un presente perpetuo-
y me has mirado cálidamente
y sólo un poco de frío ya es calamidad.

ángela ... ángel
dependo, pendo, de tus hilos
de tus vuelos:
no aflojes, no aflojes.

A pesar de todo, lo extraño

2009-02-19T14:17:00.006-06:00

Pero es libre. Él es Kafu, en una imagen de mayo 2008.

A veces lo veo en la casa, duerme todo el día, come, me acaricia, le acaricio. Nos queremos. Lo extraño, quisiera que rondara por mi cubo, aquí, acompañándome en estas horas semanales. Pero se que está donde quiere estar; recordando eso y dejándole comida en casa disfruto más cuando se deja ver, bueno, cuando nos dejamos ver, mutuamente.

¿Cómo aprendí -tan bien- a extrañar?

¿Quién me lo enseñó?

¿Dónde tomé clases?

Lo hago tan bien. Aun sin querer, conscientemente.

Punto y seguido, gracias a Saramago, desde este espacio, por hablar por los intereses animalescos, por adorarlos. De su blog rescaté esta imagen, bella, que acompaña aquí a la mirada del Kafú. Luego de un gran incendio en Barcelona, por supuesto, este Koala requiere, necesita, agradece un buen trago de agua. Se quedó sin hogar.

Tienen todo que ver esas dos imagenes, porque a la que miraba Kafú era a Ivonne, no a la cámara, él estaba en mis manos.

Explico: creo que los humanos, esta humana que soy, tiene su definición, también, gracias a la relación que establezco con los animales, mis compañeros. Y ellos, los animales, tienen su definición también gracia a la relación que establecen con nosotros. Animales todos, a fin y a inicio de cuentas.

Estado

2009-02-17T20:04:00.004-06:00

el vacío no es un tormento
las necesidades no me clavan sus puñales
sólo las deudas me griiiiitan aguuuudo

no estoy amorosa en esta temporada
ni sedienta
ni dolosa
ni sabrosa
ni ansiosa
estoy de nuevo en mí?
ésta soy?

no corro tras la sensación
ni por la imagen
ni tras el desprecio
ni tras el olvido
no corro
esta soy?

siento que veo
¿se siente antes de ver?
había dejado de ver...

pero la soledad retumba como un corno
un corno bien afinado, púrpura
con un sonido redondo, rebotante, rebosante, redundante, reductivo, reincidente, recalcitrante...
pero.

se que si veo lo que quiero sabré diferenciarlo
se que veo lo que quiero
y se que aún hay otros que sigo sin ver

aquí quería estar
esta soy